ЧАСТЬ ВТОРАЯ.
THE RETURN OF FUCKING DMITRIY.
Возрождение началось прямо-таки само собой. В начале августа 2007 года встретил MR. DUCKа в очереди у кассы в метро и уже через полтора часа бывший "бредовый клан" делился впечатлением о летних каникулах в Ашане. До учебы остался целый месяц, поэтому использовать его решили полностью: начались и культурные посиделки с кофе на квартирах, в итальянском ресторане нам продали вино, а закончился август триумфальной поездкой на дачу. О бреде почти не говорили, а когда и упоминали, то в историческом контексте. Вместо разговоров о Телеведущем, Козочке, Коровке и Слоненке Стриппо начались рассуждения о будущем. Были даже идеи вроде "Раз уж мы "набредили" себе Дмитрия, то почему бы не "набредить" себе хорошую жизнь? Попытка провести "вечеринку в стиле бред" с треском провалилась - бред не удавался, получалось лишь пересказывать старые истории, новые персонажи были никому не интересны, поэтому в конце "вечеринки" все лишь согласились с тем, что бред давно умер и не стоит реанимировать труп.
Начало учебы в Моро поставило крест на и так скромных попытках возродить былой размах мероприятий. Несмотря на то, что поступили мы, как и хотели, встретиться удавалось только изредка при переходе между вузовскими корпусами. Не получилось даже засесть "по-школьному" на лавочках в физкультурном зале, т.к. в зале занимались секции, а на урок физкультуры требовалось ехать на стадион, вошедший в историю как "Стадион Бомжо", обычно промерзший и пахнущий калом (из вечно прорванной канализационной трубы недалеко от выхода). Первое подобие былых мероприятий удалось провести только ближе к декабрю, но все силы уходили на подготовку к сессии. Получше со временем стало только во втором семестре, в начале 2008 года. Расписание нового семестра было составлено так, что вся вторая половина вторника была свободна, что позволило собираться чуть ли не каждый вторник. По этому случаю была реанимирована группа "Эпитафия мирозданию", разделенная теперь на два проекта: серьезная рок-группа "Анафема" и бред-группа "Пушистые утки", в которой предполагалось выступать инкогнито, в масках-утках. И хотя "Пушистые" так и остались лишь на бумаге в виде нескольких песен и "утиного" логотипа, инициатива "группы про бред" породила лёгкую ностальгию по бреду и былым временам. Действительно, все ожидали начала "новой студенческой жизни", но фактически ничего не происходило. Контраст между клубящимся дымом угара 2006-2007 года и серыми буднями студенчества был очевиден. Вчера мы шокировали класс Мюзиклом, а сегодня самой интересной темой для обсуждения были высказывания преподавателей на лекции. Попытки же возродить былое никуда не годились: стандартные мероприятия, постоянные обсуждения прошлого, попытки придумать новых персонажей бреда, которые даже не вошли в канон: "Пингвин и Лев", "Девочка-петрушка", "Слонёнок пло-пло-пло" и другие, не оставившие после себя даже изображений. Ближе к концу учебного года появилась теория о "студенческом бреде", смещающая фокус бреда к новому "студенческому персонажу", более актуальному для нашего времени. В Пейнте я попытался нарисовать пафосного "элитного" студента в английском стиле и прислал Утке, который назвал его "Мистер РичЕрд, универсальный студент". Ричерд быстро стал героем комиксов: брались фото преподавателя с сайта вуза и рисунок "универсального студента", по сюжету препод заваливал студента, а он, отвечая на ломанном английском вперемешку с русским, все равно умудрялся сдать экзамен. Новому персонажу придумали такие заразительные фразы, что в концу летней сессии "ричердские фразы" стали употреблять довольно часто, а по комиксам даже пытались сделать новые мультфильмы в стиле Бивиса и Баттхеда: на видеозаписи выступления преподавателей накладывался анимированный Ричерд, который смачно комментировал происходящее, добавляя слова вроде "ситуэйшен", "харашок" или "далбаман". Несмотря на популярность Ричерда, он был благополучно забыт сразу после окончания летней сессии.
2008 год отмечен был "ударным" дачным отдыхом: проведено ТРИ (!) дачи, последняя поездка длилась целую неделю, отсняты километры фото и часы видео, а костром удалась насытиться так, что последний благополучно проспали. В Москву приехали почти под конец августа дачными гуннами. Что же нам готовит второй курс? Первое сентября было первым полноценным днём учебы: в школе и на первом курсе учебы не было в первый день, теперь же первого сентября было четыре пары: гражданское и уголовное право, строгие преподы и масса новой информации. В перерыве у автомата с кофе ко мне подошёл новый студент...Ричерд Бэкингем! Да-да, именно так его и звали по паспорту! Новость "взорвала" общение в Скайпе. Бред вновь стал реальностью. Вместо бреда время проходило в обсуждениях приключений реального человека - MR. RICHERD. Он играл бутылкой в туалете, утопил Австралию в унитазе и выступил аки Ельцин на столе преподавателя после занятий. Но не только мелкими шалостями запомнился MR. RICHERD: он спас нас от стадиона Бомжо, добыв нам место на секции по шахматам, продавал нам дешёвую икру, устраивал пивные сборы в ресторане Боцман, где мы его торжественно приняли в состав группы Анафема. MR. RICHERD играл то на барабане, то на гитаре, какое-то время побыл вокалистом, потом снова на барабанах, но, увы, прославился он только полной парализацией репетиций. Где бы он не появлялся, любая деятельность превращалась в комедию-фарс. Но стоило только попытаться дисциплинировать Магистра Хламских Дел Мистера Ричерда, ему достаточно было сказать, например, "Ну медвееедь!" (он официально нарек меня MR.BEAR) и все продолжалось по-старому. Ему прощалось все. В отличие от школьных времён, когда бред парализовал учебу, парализующее присутствие MR. RICHERD не влияло на успеваемость, но...влияло на группу. "Анафема" стала все более виртуальным проектом с воображаемыми мировыми турне и воображаемым разбиванием гитары прямо на сцене. После того, как барабанщиком группы стал MR. FRED, которого MR. CHIKEN и MR. DUCK знали с детства, Ричерд получил постоянное место вокалиста группы. Проблема была лишь в том, что он не умел петь. Он эффектно выглядел, излучал харизму, но петь не умел. Персонажи бреда вообще не умеют петь, неизвестно, почему. Ричерд просто говорил текст песни точно также, как Дмитрий в песне Звуки Самбы. К тому же Ричерд постоянно вставлял свои слова в песню, что-то бормотал, мог заменить русское слово английским без рифмы и был очень непунктуален. Внезапное исчезновение Мистера Ричерда на две недели из-за его увлечения передачей Осторожно, модерн-2 с Богом Дмитрием и Сергеем Ростом привело группу к краю пропасти - вместо Ричерда стала петь девушка. "Магистр Хлама" стал прогуливать, подолгу где-то пропадать, не отвечать на звонки и в итоге его даже не поставили в известность о первом выступлении в ДК. Как только выступление началось, на сцену из ниоткуда вылез Мистер Ричерд в ослепительно белом костюме и такой же белой шляпе, "спел" с новой вокалисткой и после песни сказал:
- СПАСИБО! Спасибо всем! С вами был Мистер Ричерд...и... группа... ПУШИСТЫЕ УТКИ (зачем ему вообще рассказали про Пушистых уток...)! САЛЮТ ЧЕРНЫМ И БЕЛЫМ ДОЛБОМАНАМ! МЫ... ДВАДЦАТЬ ЛЕТ ВМЕСТЕ! И СЕГОДНЯ ВЫ УСЛЫШИТЕ НАШУ ПЕСНЮ...С КОТОРОЙ НАЧАЛОСЬ НАШЕ ВОСХОЖДЕНИЕ К СЛАВЕ......БАРЩИНА!!!! ПОЕХАЛИ!!!
Музыканты не знали песни "Барщина". Вокалисту пришлось мучать микрофон в гордом одиночестве, остальные лишь пожимали плечами.
Череда сложных экзаменов и практика отвлели нас от групповых раздоров. О том, что его не позвали в ДК, MR. RICHERD не вспоминал. Более того, он поведал нам об особой, "ричердской" репетиционной базе на Автозаводской, ровестнице русского рока. Увы, Магистр Хлама, доктор диванных наук не изменил своей преданности к превращению любой деятельности в театр абсурда. Прогресса к четвертому курсу не было и близко. Проект свернули, Мистер Ричерд объявил о начале "сольной карьеры". Увы, она пришлась на написание дипломной работы. Человек, получивший широкую известность тем, как выпутывался из самых отчаянных ситуаций вузе, оказался совершенно беспомощен в написании дипломной. Темы вроде "Актуальные вопросы хлама в жизни музыкантов-далобоманов" никто не хотел принимать. Его уговаривали напрячься, немного поработать, вовремя договориться, но все впустую. Великий студент представлял собой тень себя самого: былого угара не было, Ричерд постоянно курил, идеи по поводу того, как решать проблему с дипломной, отсутствовали. В начале 2012 года его официально вычеркнули из студентов-дипломников кафедры гражданского права, что его спасло: на кафедре трудового права ему дали стандартную тему, что позволило ему защититься. Старое обещание он все же выполнил: в день выпускного он залез на крышу первого корпуса, надул диван и помахал американским флагом, проорал стишок про бомжей и удрал от охранника, забыв свой надувной диван. Радости в глазах у него, впрочем, не было, после выпускного он сидел в Боцмане с совершенно обречённым видом. Чтобы хоть как-то развеселить Ричерда, мы предложили ему поехать на дачу. Он столько раз хотел, но всегда не выходило. Мистера Ричерда надо было приобщить к дачной легенде! Поедку на дачу запланировали на три дня, через неделю после выпускного. Дача должна была стать самой легендарной...
У назначенный день он появился у Павелецкого вокзала в том же белом костюме, шляпе и черных очках, что и во время концерта в ДК. Все были в предвкушении, угар начался ещё в электричке, он покупал мороженое у продавщицы, говоря только цитатами из фильма, говорил в выключенный микрофон, а когда он на станции Ожерелье сказал "СТАНЦИЯ ОЖИРЕЛИ", хохотал весь вагон. Прибыв на станцию, мы отвлеклись на красивый закат и попытки дозвониться таксисту, Ричерд сказал, что хочет немного побегать вдоль железной дороги. Пробежал до ближайшего поворота и...пропал. Всю ночь мы искали его и не нашли. Позвонили его родителям, но не нашли и их. В полиции возбудили дело, которое закончилось ничем. Дача и поиски работы были сорваны, месяц мы искали Мистера Ричерда и узнали лишь следующее:
-Такой студент никогда не учился с нами.
-В моей группе было не 26, а 25 человек
-В квартире, где он жил, все это время жили совершенно другие люди.
-Его телефонный номер вообще не был выдан никому.
Никого "Мистера Ричерда" никогда не существовало.
Разумеется, все изначально понимали, что Мистера Ричерда до первого курса не было, что мы вроде как нарисовали его в Пейнте, но.. был же реальный человек, его перевели к нам, он экзамены сдавал, он дипломную защищал. Он не мог не существовать изначально! Ответа на этот парадокс не было. Все, что оставалось делать - просто жить дальше, искать работу и устраивать жизнь. Поездки на дачу в следующем году не было. Первой возобновленной дачей была дача-2014, но время не могло снять с дачи зловещий ореол. Впрочем, ничего примечательного на даче не происходило. До этого года.
Весной родители позвонили мне с дачи и сказали, что они приехали и увидели, что в дом залезли. Стекло было разбито, но ничего не украли. Окно заменили и инцидент забылся. В июне наша компания в очередной раз поехала на дачу, приехали поздно и решили сразу пойти на костер. Я залез за диван доставать шампуры и увидел, что они закатились за диван, отодвинул его и нащупал... волосы.
- В диване труп!
В диване действительно лежало тело.... тело Дмитрия Нагиева, все в пыли. Выглядел он точно как в программе ОКНА - длинные волосы, футболка-сеточка, джинсы, смешные красные ботинки и микрофон. "Труп" зашевелился и срыгнул комок пыли.
- Здравствуйте...
Час ночи, в диване у меня лежит грёбаный телеведущий и вместо объяснений ситуации он просто говорит "Здравствуйте"???
Пока ему помогали отмыться, он попытался путанно объяснить произошее: он телеведущий Дмитрий Нагиев, который хотел приехать к нам на дачу, перепутал времена года (???), ночевать ему было негде, поэтому пришлось подождать нас дома, все это было проделано, по его словам, для того, чтобы возродить бред. Окно он пообещал возместить как только приедет в замок в городе Дмитрове. Толком объяснить, как он мог с весны прожить в диване, при этом не двигаясь, не потребляя пищи и не пользуясь туалетом, Дима не смог, только разразился абсолютно неадекватной шуткой про пивоварню. Как только Нагиев высох, к нему в голову сразу пришла идея немедленно пойти с ним на костер. Конечно, отказать такому культовому персонажу было как-то неудобно, но его настойчивость просто шокировала: поведение Димы совсем не было похоже на поведение пафосного, длинноволосого, димического телеведущего из 2002 года, сидящего на оранжевом диване и протягивающего свой микрофон. Он говорил быстро и много, как будто подросток, которому некуда деть свою энергию. И что самое жуткое: он не просто знал весь бред, он был помешан на бреде. Несколько лет назад в интернете был опубликован ролик, в котором Дмитрий Нагиев, обрюзгший и облывсевший, жалуется на передачу ОКНА и жалеет, что принимал в ней участие. Реальный Дмитрий подтвердил, что это всего лишь актер, а он просто обожает ОКНА и знает их наизусть, его комната - копия студии с теми самыми диванами, гонгом, а с собой он взял ноутбук с коллекциями всех серий передачи и с неким сюрпризом, который приготовлен для костра. Не оставлять же божество дома... Решено: идём на костер. Костер с Дмитрием.
На 5 курсе было множество теорий о "даче с Ричердом", которая должна была состояться в 2012 году: ему приписывались самые нелепые выходки, абсолютно безбашенное поведение. Но он исчез, а Дмитрий Нагиев переплюнул самые смелые предположения 2011-2012 года. Поход на костер начался с исполнением Нагиевым всего мюзикла по памяти, имитацией речи Петрушки и Слонёнка Стриппо, краткой хронологии бреда специально для создателей бреда и кучи подробностей забытых лет. Место для костра было найдено, началась заготовка дров, но Нагиев не мог угомониться. Вскоре он все же успокоился и включил ноутбук.
-Покажи свой ноутбук. Ты обещал что-то для костра.
У Дмитрия на ноутбуке был полный архив бредовых текстов, архив форумов про бред, все наши видеозаписи, а в пакете были...все бумажки, все записки, все тетради, которые предлагалось сжечь в 10 классе. И даже маска-утка. MR. DUCK незамедлительно был коронован "утиной" короной из рук самого бога Дмитрия. Начали открывать алкоголь, Дмитрий предложил выпить "За замок". Потом - "За пирамиды". Потом - "За диплодока". Он выглядел абсолютно трезвым, но угар у него был самый настоящий, молодежный, настоящий подростковый угар, хоть и однобокий, зацикленный на бреде. Настоящая "Вечеринка в стиле бред". Увы, разделить угар Телеведущему было не с кем. Все стали уставать, хотели просто посидеть, пожарить сосиски, допить алкоголь и пойти спать.
- Как же круто, что наконец-то собрались, что не забыли истину. Господа... господа...иногда мы начинаем забывать, мы начинаем забывать свои истоки. Раньше потоки истины лились как пиво...как пиво из источника...
Дмитрий заржал, согнулся пополам, две минуты ржал, после чего стал предлагать "завоевать интернет", создать канал, флаг, герб и гимн бреда, агитировать школьников, провести митинг в Дмитрове, выходить на улицу в костюме диплодоков и пирамид...
Его никто не слушал. MR. CHIKEN хотел спать, все протрезвели, уши болели от откровений Длинноволосого, но если раньше была надежда на то, что ему надоест, то сейчас стало очевидно, что он не остановится, он продолжал болтать снова и снова, тыкал в экран ноутбука, доставал бумажки из пакета и постоянно ржал. MR. DUCK не выдержал и сказал:
- Дмитрий, все это конечно, хорошо, но... люди ЛБ... устали. Слишком много информации на сегодня.
- Но все только начинается. Мы ещё пойдём в Крутое. Утром. А как же без этого? Будем просвещать местных жителей, собирать последователей...
Нагиев не шутил. Я не выдержал и сказал:
- Все это хорошо, но проблема в том, что...нуууу.... уже не то
- Ну как это не то! Все то! Все именно то, что должно быть. Весь смак на расстоянии вытянутой руки, весь трэш, нет никакой гребанной учебы, никто никуда не собирается, есть только алкоголь и мы, четыре безбашенных, четыре помешанных на Истине!
Дмитрий просто в упор не понимал, что времена изменились, в голове не укладывалось, как вообще может рядом с нами стоять телеведущий...актер... божество с внешностью тридцатилетнего-с-лишним длинноволосого мужчины и вести себя как тринадцатилетний подросток. Подросток, который ведёт себя слишком знакомо для каждого из присутствующих.
Нагиев немного поспорил о том, какие же сейчас хорошие времена, разозлился и швырнул все бредовые записки в костер. История повторилась - бумага просто лежала в огне, но не сгорала. И тут его прорвало.
Дмитрий признался, что если бы его целью изначально было сохранение и возрождение бреда, он бы сделал все с лёгкостью. Его возможности были безграничны. Что его следует ожидать от человека, который создал замок из ничего за одну ночь, не имея никаких проблем с контролирующими органами насчёт самостроя? Он признался, что мог бы сделать так, что нас оставили на второй год в 11 классе. Или "день сурка" в виде бесконечного 2006 года, который постоянно бы наступал снова и снова. Он был богом, бесконечноволосым Дмитрием, абсолютным центром времени и пространства. Но он этого не сделал. Не из уважения, а из-за того, что не верил, что что-то изменится. Он не мог этого представить. "Два отречения пали, третьему не бывать". Нагиев был настолько уверен, что поступление в вуз никак не повлияет на бред, что ничего не делал, просто сидел в интернете и ждал эффекта разорвавшейся бомбы. Но ничего не случилось. Он сидел на форуме, сидел в чате, наблюдал на осколки былого величия бреда, ждал, когда из потухащих углей разгорится пламя, но ничего не происходило. Без бреда он стал никем. Снимались фильмы, актеры изображали его, печатались постеры с Дмитрием, но реальный Дмитрий стал мусором, который актуален как слоненок, нарисованный ручкой 15 лет назад в кабинете физики. Но бред не забыли окончательно, поэтому все же смог добраться сюда. В погоне за бредом. В погоне за осколками былых фантазий.
Мы отошли под предлогом "покурить и переварить информацию". Нагиев тут же сказал мне "А ты зачем идёшь, ты же не куришь" и снова уставился в ноутбук. Желающих плясать под дудку бога с мозгом подростка не нашлось. Даже...даже бессмертие не стоило этого. Это было слишком. От вида задыхающегося от конвульсивного смеха, красного Дмитрия становилось стыдно. Стыдно за свое "порождение".
- Он не-вме-ня-ем!
- Давайте просто уйдем...
- Предлагаешь его просто оставить тут?
- А у нас есть варианты? Он становится энергичнее от бреда, он сам же сказал. В это легко верится: вспомни, какой он был дома, когда мы его нашли. Чем больше бредим, тем большее проблем. Он не отстанет. Черт его знает, что он вообще задумал
- Скажем ему, что за добавкой пошли
Возвращаемся к костру, а Нагиев нас уже ждет. Оказалось, что все это время он был фронтменом группы "Дмитрий Нагиев и Фабрика Переделок", в которой "играют персонажи бреда". И эта группа, по мнению своего длинноволосого создателя, просто обязана устроить турне по России с группой Пушистые Утки. Группа Дмитрия исполняла матерные частушки про бред и переделки советских песен. После эпического соло-исполнения песни "Если Диплодоки Всей Земли" (Дмитрий "пел" абсолютно так же, как и в песне "Звуки Самбы - просто говорил текст песни тем же голосом, что и в передаче ОКНА), ему сказали про поход за добавкой и сказали ждать нас у костра.
- А если он придет домой. И разнесет дом???
- Не придет. Он не помнит. Он еле тогда-то ориентировался в пространстве.
- И что с ним теперь будет?
- Да все с ним будет в порядке. Будет ходить по городам и селам и читать матерные частушки про персонажей бреда. Он прожил несколько месяцев в диване. Все с ним будет нормально. Только... только давай теперь не бредить, ладно?
- Хорошо. Постараемся...
Осознание того, что ждать бесполезно, пришло к Дмитрию после суток сидения у потухшего костра. Он собрал свои манатки, бубня под нос, и пошел по дороге, при этом забыл положить ноутбук в сумку, забыл рукописи в углях. Где искать теперь эту палатку с добавкой? Нагиев долго плутал по окрестностям, каким-то образом попал в Тюнеж, поссорился с местными жителями, достав их вопросами про палатки, но все же спустя почти день добрался до Крутого и стал ждать утра, первой электрички в Москву. Как только Дмитрий сел в электричку, он увидел плакат МТС. На него с плаката смотрел надменный лысый мужчина в солнцезащитных очках. Димастый сначала старался на него не смотреть, потом не выдержал и сел к нему спиной. Контролёров не было всю поездку, но уже подъезжая к Домодедово он услышал
- Здравствуйте, билетики пожалуйста
- И мы приветствуем нашу новую участницу...
- Билетики, пожалуйста
- Расскажите на о том, что у вас происходит с вашим мужем. Гости нашей студии хотят знать все подробности.
- Мужчина, вы вообще нормальный?!
- Конечно, нормальный, а если даже среди гостей окажутся ненормальные люди, на помощь всегда придет Служба безопасности нашей программы! Добро пожаловать на борт!
Конфликт с контролерами и "службой безопасности" в виде усталого охранника затянулся. По громкой связи контролёры вызвали полицию, которая и вывела Димастого из поезда. Ни микрофон, провод которого беспомощно болтался, будучи неподключенным ни к чему всю поездку, ни "окнаманские" шуточки не помогли телеведущему. Со станции "Бирюлево Пассажирская" телеведущего увезли на машине скорой помощи.
* * *
Начался октябрь. К Димастому уже начали привыкать в больнице, его бред более никого не удивлял, некоторые даже цитировали его высказывания про персонажей бреда. Вот только было непонятно, как его лечить. Международная классификация болезней тут была бесполезна, работали только экспериментальные диагнозы. Длинноволосый пациент привлек определенное внимание российской медицины, его хотели увидеть даже академики. Однажды к Дмитрию пришел новый лечащий врач, доктор наук Михаэль фон Хухенман, специалист с мировым именем. Он сказал "Называйте меня просто Доктор" и выслушал историю пациента. Нагиев говорил час, начал, что называется, "со времен диплодоков". Когда он договорил, Доктор пять минут смотрел на него не мигая, с очень многозначительным видом: натужно-серьезным, но как будто его вот-вот разорвет от смеха. Вдруг он не выдержал и набросился на Дмитрия, тыкая его локтем в спину, приговаривая "Будем....лечить.... БУДЕМ ЛЕЧИТЬ".
Дмитрию был поставлен диагноз "Окнамания. Хроническое течение". Каждый день его водили делать на непонятные клизмы, уколы некой розовой жидкостью, причем Доктор и медсестра постоянно хихикали при всех этих процедурах. Никто не понимал, зачем вообще надо делать ему клизмы. Никто вообще не понимал, как работает пищеварение Димастого: дефекация не работала, более того, он не нуждался в еде. Первоначально его заставляли есть местную стрепню, но еда тут же выходила наружу (его не рвало, он... срыгивал еду как кот срыгивает траву). Он мог пить воду (а мог и не пить), причем тут же ходил отлить. Система пищеварения не работала, да она ему не очень-то нужна была. Врачей это ставило в тупик, но всю ситуацию понимал только пациент - сухенький старичок-математик. Когда во время обеда в Нагиева снова попытались запихнуть таблетку, старичок громко сказал "Вы что делаете, олухи, лекарства переводите, вы что не видите! Он же придуманный!".
В январе диагноз "Окнамания" сняли. Доктор гордо заявил, что пациент от окнамании излечен, но тут же заметил, что теперь Дмитрию предстоит лечение от нагиевомании. Дмитрий спросил:
- Я Дмитрий Нагиев, зачем меня лечить от нагиевомании?
- Почему вы это спросили? Вас что-то смущает?
- Скажите, доктор, а вы...а вы танцуете?
- Этот вопрос не относится к делу.
- Но все же, доктор... Проясните ситуацию. Просто скажите, танцуете ли вы или нет.
Многозначительное выражение лица Доктора мгновенно исчезло, если раньше он был чуть ли не красный от смеха, то теперь он стал максимально серьёзен, сказал что-то про проекции, нарушения мышления и быстро ушел. Больше в больнице он не появлялся. Но в целом ничего не поменялось - те же самые процедуры, тот же самый режим дня.
Лечение закончилось совершенно неожиданно. У кинотеатра Эльбрус студенты запускали дронов. Поднялся сильный ветер и один такой дрон улетел в сторону больницы. Ну как сказать, дрон...огромный антропоморфный заяц с пропеллером как у Карлсона и игрушечным автоматом. Заяц пробил окно больницы и решил поступить по-спецназовски: перекатился в угол и заорал что есть сил "ПАЦАНЫ, КТО ШМАЛЯЛ???"
Пока весь персонал больницы ловил Зайца, Дмитрий Нагиев спокойно вышел из больницы в одной пижаме. Некоторое время он бродил по окрестностям, зашёл на заброшенный Царицынской рынок и стал копаться в закрытых палатках. Найдя старый мобильный телефон он стал со всей силы бить по нему подручными предметами до тех пор, пока не разломал. Из обломков телефона Дмитрий выковырял микрофон и гордо пошел пешком в Дмитров. Там он находится по сей день. Я был там, в замке. Мне удалось проследить за ним, притворившись диваном. Нет, он не кувыркается. Он давным-давно закупился, положил на стол пиво, огурчики, шпроты, чипсы и сухари, коктейли для тех, кто не пьет пиво.
И стал ждать.
Отредактировано Nagievoman (2019-08-08 14:40:36)
