ЧАСТЬ ПЕРВАЯ.
THE TRIUMPH OF FUCKING DMITRIY.

Школьная жизнь после Отречения, казалось бы, шла своим чередом. Всю подростковую энергию приходилось расходовать теперь не на бред, а на что-то ещё: то файлы информатички Цапли переименуем, то послание Костлявичу в недрах его манускриптов перед спортзалом оставим. Но больше всех отличился наш одноклассник по кличке Булс. В ту пору он мог поразительным количеством разных способов дестабилизировать ситуацию в школе, в ход шло абсолютно все: скрепкой он выводил замки из строя, через телефон он менял обучающий фильм биологички на бодрое порно, а компьютерная сеть была взломана и управлялась Булсом из дома. В апреле удалось Булсу все же удалось использовать свои разрушительные способности во имя созидания: создать действительно что-то новое, создать событие, которому не было равных до этого. После очередного задания завхоза ему удалось скопировать ключ...от старого душа мужской раздевалки! Дело в том, что перед физкультурой Костлявич запирал раздевалку, оставалось только небольшое пространство между дверями без света, где иногда можно было спрятаться и тихонечко выпить. Но в этом небольшом помещении было 3 двери: в коридор, в мужскую раздевалку и куда-то ещё... Это и был старый душ. Такой возможностью не воспользоваться было просто нельзя: на следующую физкультуру (предпоследний урок) была назначена пьянка, предварительно прозванная "пир на весь мир", на нее были кинуты все накопления, заранее закуплен алкоголь и даже записано небольшое музыкальное сопровождение. И в назначенный день... Булс заболел. Алкоголь и закуски уже были куплены. Предложение "выпить и съесть все за гаражами после уроков" было отвергнуто, единственным возможным решением признали "Крестовый поход за ключом". Помогло дежурство: под видом выноса бака мы (почему-то втроём) выбежали через проём в заборе со школьной территории, добежали до дома Булса, позвонили ему по домофону, взяли сброшенный с балкона ключ и так же быстро вернулись в школу, оставшись незамеченными. Осталось только дождаться физкультуры. Сразу после первого свистка Костлявича вышли по одному из зала и попали в тот самый душ. "Душ" представлял собой неотремонтированное помещение со штукатуркой, которая сыпалась с потолка, пыль была везде, а тряпки, которые там находились, лежали там со времён Ленина! Удалось найти даже чьи-то дедовские трусы! Но все это было неважно, ведь нас ждали 45 минут в компании подросткового угара и тяжёлого рока (громкость которого, увы, была чертовски снижена во избежание подозрений). Постоянно беспокоились, не обнаружат ли нас, но подозрения были абсолютно беспочвенными.

Из-за музыки никто из "пирующих" не услышал об эвакуации. Потом, конечно, выяснилось, что это всего лишь выходка телефонного террориста - шестиклассника по кличке Монгол, но в тот момент мы не знали вообще ничего: ни про звонок о взрывном устройстве, ни про эвакуацию, просто вышли в коридор и увидели, что все двери открыты и никого нет. День явно удался: получилось забрать ключ, открыть дверь, не спалиться, да ещё и теперь никого нет.
- Давай пойдем в комнатку Костлявича!
Никто до этого не был в комнатке Костлявича, удавалось лишь увидеть ее краем глаза из зала, она считалась сакральной. Повсюду висели красные знамена, Маркс и Энгельс смотрели на нас с портретов, а между кубков, в самом центре комнаты стоял бюст Ленина. Мозг подростка, разгоряченный посредством алкоголя и подросткового угара, видел даже не бюст Ленина, а бюст Костлявича, лицо которого застыло в импульсивном прыжке с вытянутой рукой. Я не выдержал, взмахнул рукой и сказал "Э!"....и уронил рукой этот бюст. Произошло локальное падение коммунистического режима у Костлявича в комнате - бюст задел стенды с его рукописными изречениями. Первая мысль - сбежать. Хорошо, что не сбежали! За этими стендами оказалась... целая библиотека. Оказалось, что вся коммунистическая мишура в комнате была всего лишь декорацией для маскировки книг о радиотехнике, физике, стеллажей с деталями и даже подробной карты Царицынского рынка с комментариями. MR. DUCK не выдержал и воскликнул "Он ламповый. Он же ламповый! Вы же понимаете, что он ЛАМПОВЫЙ".
Больше не имело смысла прятать Истину за мишурой Отречения. Все концепции и смыслы бреда проросли в реальность. Мы говорили об этом и раньше, например, когда Нагиев транслировал то, что мы разыгрывали во дворе. Но и тогда была теория о том, что MR.CHICKEN просто смотрит ОКНА ночью и транслирует нам эти сюжеты. Объяснить же радиотехнику Костлявича иным способом, кроме бреда, было нельзя. Но раз бред про Костлявича реален, то что ещё реально? Мы побежали в кабинет физики, зашли в заднюю команду и... услышали характерный топот. Я отключил электричество рубильником и топот прекратился. Откуда-то послышался слонячий звук. Пришлось бегом выбежать из кабинета физики на лестницу и покинуть школу через черный ход. Где-то час ещё во дворе мы обсуждали то, что делать со свалившимся на наши головы Знанием
- То есть... Петрушка действительно существует?
- И доктор...
- И Диплодок
- И пирамида взбесилась
- И два распрекрасных.... ха-ха-ха.... РАСПРЕКРАСНЫХ телеведущих.. тоже?

Бред обрёл новую жизнь. Но вместо того, чтобы ценить Знание от том, что бред отражается в реальности, мы начали бесконтрольно распространять информацию о бреде. Вместо уроков и компьютерных игр на информатике мы стали заниматься "проповедями" в чатах, но заканчивалось все блокировкой. Атаки на чаты продолжались до мая, всегда это были нечленораздельные высказывания про Диму, козочку, пуп, Петрушку, никто из посетителей ничего не понимал.  Закончилось это времяпровождение тем, что школу в мае затопило из-за ремонта крыши, который пришелся как раз на сильный дождь, учеба была отменена и с высказываниями "Это знак! Это знак!" мы ушли на каникулы. Следующие три месяца я провёл за компьютером, пытаясь к 1 сентября сделать из бреда медиавирус, о котором будет говорить весь интернет. Интернет устоял: никто не понял, о чем речь. Никто даже не понял, что за Дмитрий! Из многочисленных разговоров был создан текст Послания. Увы, каноничностью он не отличался, например, пятиметровый пуп был не у Петрушки, а у Димы. Всем было наплевать.

1 сентября я поведал о своих виртуальных похождениях, но MR.CHICKEN и MR.DUCK давно уже переключились от бреда к дачным приключениям, поэтому реакция на новую порцию бреда была, мягко говоря, сдержанной. Все изменилось, когда в ТВ упомянули, что Дмитрий Нагиев состриг волосы для нового фильма. Волосы Дмитрия считались сакральными, почти как микрофон, у него даже эпитет был - Длинноволосый. Теперь же Дмитрий был похож на блестящее яйцо. Вот только это было известно ещё в августе, а на сайте Нагиев ру было сентябрьское видео, где он был с длинными волосами и в конце видео говорил "Кудряшки!" и сделал рукой странный жест. Видео сразу же сохранили на компьютер и через некоторое время оно действительно было удалено с сайта. Ошибки быть не могло - оно было снято в сентябре. На видео даже засветился билборд с рекламой сериала Студенты, который появился по всей Москве именно к сентябрю. Но у Дмитрия были длинные волосы на видео! Так мы пришли к выводу, что волосы у Дмитрия могли быть абсолютно любой длины. Через неделю мы осознали это утверждение так: "у Дмитрия Нагиева бесконечные волосы". Раз волосы могут быть любой длины, следовательно, они являются бесконечными. Начались целые научные дискуссии о сущности Дмитрия Нагиева, к которым начали подключаться одноклассники, шокированные искрящимися потоками истины на каждый перемене. Наибольший вклад в распространение истины среди одноклассников внесла пробка во время поездки в подмосковную военную базу осенью, где была доказана бесконечность материи и бесконечность данной поездки, сделан вывод о Трансформациях и о том, что необходимо копить Энергию. Булс так проникся бредом, что после этого поставил в ICQ статус "секта волосистов", а через неделю на геометрии доказал на примере решения задачи то, что все сущее состоит из волос Дмитрия Нагиева, за что получил двойку и запись в дневнике. Но бред было уже не остановить.

Понедельник, 14 ноября 2005 года начался с шокирующей новости - MR.CHICKEN сказал о том, что программа ОКНА снята с эфира. И только пытались переварить эту информацию, как в класс зашла "пожеванная" географичка по прозвищу "Двадцать три тысячи" и объявила, что класс получил билеты на телепередачу "Слава Богу, ты пришел" с Александром Цекало. Предлагалось всего 8 билетов, билеты были платные, многие отказались, а этим нельзя было не воспользоваться! Вдруг там будет Дмитрий? Мы оказались правы: Бог действительно пришел на передачу. Он сыграл небольшую роль клоуна-рэпера YoKа (или ЁКа), псевдоним которого политкорректные телевизионщики расшифровали как ЁКнутый Клоун. После передачи  персонал начала расходиться, а Дмитрий ходил туда-сюда, словно тянул время. Когда мы стали собираться уходить, он посмотрел на нас, не сказал ни слова и повторил тот самый странный жест, который мы видели на Нагиев ру: взмахнул рукой, двигая пальцами, будто изображая длинные волосы. В классе нам никто не поверил, даже Булс, который бредил с нами, собирался пойти, но в последний момент забил. Однако жест прижился: волосисты стали так приветствовать друг друга. Когда кто-то из учителей начинал говорить хоть что-то, связанное с бредом: про фараонов, например, про динозавров, мы тоже одновременно делали такой же жест.

Все больше людей интересовались бредом, выдвигали разные версии, спорили. У каждого была своя трактовка событий. Одни признавали Дмитрия Богом, но не отрицали его похождения в замке, секс с Диплодоком и прочие непотребства, которые он творил, когда шел через времена ("ортодоксы"), другие отрицали все, кроме того, что все состоит из волос Дмитрия Нагиева ("неоволосисты"). Споры продолжались как в школьное время, так и после школы - на интернет-форуме "Волосист". Также для исполнения песен про бред была создана трэш-метал группа "Эпитафия мирозданию". Бесконечные споры, инициативы, форум в интернете, музыка полностью заполнили свободное время молодежи. Как сказала один раз отличница Алинка, "Нам скоро в вуз поступать, а все обсуждают волосы телеведущего". Она осталась последней, кого бред не захлестнул, хотя потом она немного втянулась, даже высказалась про Диплодока в контексте палеонтологии. Какое-то время она ещё отдувалась за всех по части учебы, т.к. класс сполз на тройки, но потом из-за переутомления она бросила усилия и перестала претендовать на золотую медаль. Учителя были, мягко говоря, в шоке. Из-за плохой успеваемости классная руководительница собрала одновременно родительское собрание и собрание класса, мероприятие должно было поставить все точки над "и", но родители не понимали, зачем всех собрали, т.к. их интересовало только поступление в вуз, ну а нас...нас интересовал бред. Классную уже никто не слушал, она надрывалась у доски одна. Родители обсуждали сериал, их дети обсуждали длинные волосы, поэтому было принято единственное возможное решение: классная отказалась от руководства. Могли ли мы полгода назад представить, что учебу парализует противостояние фракций волосистов? Бред вошел ещё недавно в нашу жизнь, но последствия просто поражали...

Вечером после родительского собрания класс погряз в суматохе и мелких дрязгах, а "старая гвардия бреда" выдвинулась к ларьку. Выпили пива, стали обсуждать произошедшее и пришли к выводу: так больше продолжаться не может. Чем больше мы бредим, тем больше абсурда и иррациональности входит в мир. Если раньше поражала реальность бреда, то терпеть главным фактором стало искажение и уничтожение реальности посредством бреда, который стал жить своей жизнью. Сомнений не было: силы порядка терпели поражение за поражением от сил хаоса, если так будет продолжаться, то мироздание вообще перестанет существовать в нынешнем виде. Но что делать-то? Снова отречься? Уже отреклись и все равно бредим... Что же дало бреду новую силу? Что вообще делает его таким... реальным? Ну конечно же, информация! Бред и представляет собой информацию, связанную с собой и постоянно развивающуюся. Только уничтожив любую информацию про бред на любых носителях можно остановить это нарастающее безумие. Было решено: завтра мы прогуляем школу, пойдем на пруды, отречемся и торжественно сожжем все многочисленные записи, записки, рисунки, рассказы с упоминанием бреда. Потом пойдем домой и удалим все в интернете, любые сообщения про бред, в том числе и весь Форум. О том, что на следущий день не пойдем в школу, решили неделю назад, т.к. купили билеты на премьеру фильма "Код Да Винчи", так что Отречение запланировали сразу после фильма. Перед судьбоносным днём я не смог уснуть. Сразу же после того, как встал после бессоной ночи, я стал разбирать всю комнату, отбирая все, что хоть немного связано с бредом, положил все в портфель, и стал собираться будто бы в школу. Родители ничего не поняли. Да и хорошо, что не поняли.

В школе первый урок отменили, вместо учителя географии в класс пришла завуч и устроила разгромное собрание из-за отказа классной. Никто и не заметил, что нас не было, безумие, порожденное бредом, жило своей жизнью. Никто и подумать не мог, что в этот же момент мы едем покончить с этим безумием. Сначала посмотрели фильм, посмеялись над сценой ритуала, достали ради смеха свои летописи, немного прошлись до Москворечья и свернули к прудам. Не было ни пафосных слов отречения, ни прочей ритуалистики: просто разожгли костер, и каждый бросил свою часть "летописей" в огонь. Костер горел, но бумажки... бумажки даже не обгорели! Сверху груды бумаг в центре костра нагло красовался подробно нарисованный Петрушка, языки пламени не производили никакого эффекта. Костер догорел и потух, шокированные соавторы бреда постояли, постояли и забрали каждый свою часть "бредовых летописей". Изначальные комплекты несколько перепутались, но по-прежнему составляли три почти равные части, которые было решено хранить вечно. Второе отречение закончилось лишь новым подтверждением того, что дальше пути назад нет.

Инцидент с сжиганием бреда, впрочем, не вызвал никакой массовой истерии. До летних каникул оставались считанные дни, все бредили не Дмитрием, а дачей. В последние дни MR. DUCK в шутку предложил съездить в Дмитров. Идея получила некоторое развитие: т.к. все поехали к себе на дачу, решили созвониться в июне и встретиться в Зарайске, чтобы уже там решить, что делать. Доехав в назначенный день на автобусах до Зарайска, мы оказались в состоянии полной свободы и... полного отсутствия планов. Ночевать было негде, попытка развести костер провалилась из-за дождя, день надо было как-то провести..."Да поехали в Дмитров, действительно". Поездка в Дмитров закончилась ничем, даже побредить толком не удалось. Когда сели в электричку до Москвы, MR. CHIKEN пропел слова "Замок, которого нет" и тут у Утки возникла идея: "Давайте замутим мюзикл!". Есть зачатки группы, есть бред, придумаем слова. Шокируем школу напоследок! Всю оставшуюся поездку мы пытались продумать сюжет мюзикла, но дело шло с трудом. Был отмечен парадокс: несмотря на то, что бред оставляет все более глубокие следы на теле реальности, он находится в состоянии внутреннего кризиса. Бред заполнил наше время, но исчерпал себя. При этом было непонятно, что делать дальше. Увлекшись ярким безумием мира Дмитрия, "секта волосистов" забросила учебу, ни у кого не было толком планов насчет образования, только смутные идеи "поступить в один вуз и там продолжить". На этом грустном разговоре о неопределенном будущем и разошлись. Планы последующих сборов так и не были реализованы, увидели друг друга мы только 1 сентября.

1 сентября выяснилось, что все спрятанные записки с бредом пропали. Пропала даже маска-утка, вырезанная из детского журнала, которой планировалось короновать MR. DUCKа. Пока разбирались, как мы одновременно потеряли бред, пришло новое шокирующее известие - уволилась и старая, и новая классная. Новый учебный год - новый бардак в школе. Оказалось, что математичка, бывшая классная, уволилась, т.к. больше не могла выносить нарастающей школьной иррациональности. Тяжело спокойно пить чай с треугольниками, когда ученики поклоняются телеведущему, а слоны танцуют под кабинетом физики. Впрочем, она не просто уволилась, а ещё и нашла хорошее место в частной школе, переманив нескольких учителей, в том числе и нового классного руководителя, информатичку Цаплю. Учителей не хватало, вместо привычных учителей начали появляться странные люди, которые никогда учителями не работали, урок истории, например, стал вести загадочный мужик с серым лицом, при этом уроки истории проходили теперь в кабинете ИЗО для начальной школы. Единственным предметом, который хоть как-то преподавался, остался театр. Уход классного руководителя оставил выбор темы будущего спектакля без контроля. Предлагали множество вариантов, но в итоге решили сделать не один, а два спектакля - "Звёздные войны" и "Мюзикл". Но если "Звездные войны" запомнились лишь постановочным боем на игрушечных световых мечах, то "Мюзикл" окончательно взорвал всем мозг, т.к. идея вдохнула новую жизнь в группу "Эпитафия мирозданию". Премьера спектакля состоялась 1 декабря 2006 года, генеральную репетицию провели прямо в день спектакля вместо уроков (нас официально сняли с уроков из-за мюзикла!). Перед собственно спектаклем удалось засесть со спиртным в каморке за актовым залом, т.к. Булс снова где-то нашел ключ, за что в этот день был наречен "Булс Волшебник". Состояние лёгкого алкогольного опьянения не сорвало, а лишь умножило подростковый угар, так что мюзикл сыграли на ура. Особенно всем понравилась заключительная песня "Замок, которого нет": ни до, ни после "Эпитафия" не смогла выдать ничего подобного. Увы, все записи мюзикла со временем были затерты и потеряны, так что легенда так и растворилась в веках.

Идея об одновременном поступлении в вуз получила свое развитие в виде записи на подготовительные курсы в вуз, который впоследствии войдёт в легенду как Моро. MR. CHIKEN записался на курсы при экономическом факультете, MR. DUCK и Булс - на курсы при радиотехническом факультете, а я - на курсы при юридическом факультете. В школе толком никто не учился, все думали только о вступительных экзаменах. Вместо учебы или готовились, или сходили с ума, каждый кто как мог. Очередной отмененный урок закончился демонстративной игрой в карты с персонажами бреда у актового зала. Никто даже не сделал замечания. У зала Костлявича крутился Изя Цукерман, десятиклассник, которому на вид было лет 12-13. Несмотря на то, что все его считали абсолютно невменяемым, он был живым богом математики и физики, знал все о югославских транзисторах, да и вообще было непонятно, что он забыл в обычной школе. В свободное от изучения точных наук время Изя весело проводил время - обычно прыгал на пол с разбегу или шлёпал руками по стене. Изя подошёл к нам, привычно колебая лямки своего портфеля, будто изображая волосический жест этими лямками, и сказал "Вы пойдёте на параад? Пойдёте на парааад?", потоптался немного и ушел. О каком параде шла речь? У Ушастого был модный "коммуникатор" с помощью которого можно было зайти в интернет как с компьютера, зашли в новости и узнали, что в центре Москвы проходит некий "Парад Бессмысленного". Отличный способ побредить! Спокойно выйдя из школы (всем было абсолютно наплевать), димисты-волосисты двинулись к метро. Такого ещё не было - из школы да на парад! Тверская улица была перекрыта, по улице молчаливыми рядами шли люди в серых костюмах с пустыми плакатами. Ни журналистов, ни милиции. В центре города все было как в школе: всем уже было все равно, что за хрень творилась вокруг. Рабочие тащили повозку с дедом в соломенной шляпке который продавал прямо на ней капусту, позади дедульки стояла корова в такой же соломенной шляпке, а на ней было установлено седло с... уткой в такой шляпке, но маленькой, размером с голову утки. MR.CHIKEN после такого зрелища стало плохо, он был готов взорваться от смеха. Сделали кучу фоток, я сохранил их на рабочий стол и на следующий день пошел на курсы. Пришел домой и получил скандал от родителей: оказалось, что весь рабочий стол у меня был в фотках расчлененки и порнухи, такой мерзкой, что они все стерли. Я сослался на вирус. Но ведь ничего на рабочем столе не было, кроме ярлыков и фоток с парада. Покопавшись в логах компа я понял, что там были...фотки с парада, которые были записаны мной на диск и были удалены родителями. У остальных присутствующих фотки просто исчезли. Как будто кто-то подключался к компьютерам.

Подготовка к вузу не оставила времени для паранойи, целые дни проходили за книгами, а в апреле, по итогам подготовительных курсов, нас зачислили в Моро! Начался период празднований, прогулов школы ради посещений итальянского ресторана, посиделок с картами и коктейлями на квартирах. MR. DUCK и MR. CHIKEN достали сигары и виски, вместо химии мы устроили настоящий блэкджек и стали мечтать о выпускном. Все тогда спорили - кто же будет ведущим на выпускном? Неужели сам Дмитрий? Ради Дмитрия Нагиева стоило идти на выпускной, а если его не будет, то зачем тогда туда идти? Можно устроить что-нибудь получше... Но никакой информации о выпускном не было, известно было только то, что он будет проходить в Доме Музыки на Павелецкой. И больше ничего. Рассчитывать на Дмитрия Нагиева не приходилось, поэтому планировалось уйти прямо посреди мероприятия навстречу подростковым приключениям! Планировалось, что мы поедем с классом на выпускной, уйдем оттуда, приедем к кинотеатру Эльбрус, где нас будет ждать алкозаначка, захороненная недалеко от кинотеатра, и пойдем ко мне, так как мои родители будут на даче. Заняться было нечем, школьные выпускные экзамены были до потешного легкие, так что все время обсуждался будущий выпускной. Его прозвали даже "самым регламентированным мероприятием за всю историю школьных пьянок". Ночь, которая поставит все точки над "и". Последний угар, который нескоро забудется...

21 июня 2007 утро началось со стандартного официоза: вручили дипломы, десятиклассники выступили с убогим концертом, приехал поздравлять кто-то из мэрии даже, но все это было неинтересно. Волновал единственный вопрос:
- Ну а вдруг все же будет Дмитрий? А вдруг будет Дмитрий Нагиев все же, а мы свалим?
- Ты предлагаешь сидеть и скучать всю ночь, а потом идти пить? А заначка?!
- Можно после выпускного пойти.
- Да после выпускного все домой разбредутся!

После официальной части пошли в Царицыно и за такими разговорами провели весь остаток дня, ожидая выпускного. У Царицынских прудов мы увидели шикарного большого черного кота, подстриженного странным образом: вся шерсть была подстрижена, кроме шерсти на голове, казалось, что у кота длинные волосы. Кот умывался у прудов и шевелил когтями, как будто делая волосический жест. "Кот Дилома", сказал MR. CHIKEN. "Кот Дилома, забытый персонаж бреда, Дима и Лома одновременно, следит за нами, приглашает на выпускной". Посмотрели внимательно на кота, кот показался самым обычным. Вроде ничего существенного, а вроде и знак от Дмитрия. Побродили ещё несколько часов, ничего не решили и поехали на выпускной. Первый сюрприз преподнесли учителя - выйти из Дома Музыки нам так просто не дадут. Все планы летели к чертям: охрана нас просто не выпустит, нам придется торчать на выпускном до утра и только в 7 часов автобус приедет к школе. Второй сюрприз принесла смска от родителей - они приедут утром. Выпускной провалился: максимум, на что можно было претендовать - унылая посиделка за гаражами при промозглой погоде и только утром. Решение надо было принимать до поездки на выпускной, но... было уже поздно. Час пришлось протолкаться на лестнице, где всех пытались развеселить люди в костюмах мультяшных персонажей, вместе с которыми кристально трезвые выпускники водили хороводы. Веселья не чувствовалось. Ушастный снова задействовал коммуникатор, но так и не смог узнать, будет ли Дмитрий. После мучительного ожидания всех в зал все же запустили. По залу прошла информация, что будет или Басков, или Нагиев. Занавес приподнялся и телеведущий вышел на сцену. Это был он! Дмитрий Нагиев, который выглядел именно как в программе ОКНА, с длинными волосами и с микрофоном!!! (До этого длинные волосы были всего лишь предположением, т.к. по ТВ он был лишь лысый, а в предыдущий раз в костюме клоуна было не видно его волос). Нагиев начал выпускной с импровизированных ОКОН, в которых сыграли выпускники, спел с Жанной Фриске песню "Звуки Самбы" (ну как спел...она пела, а Дмитрий просто говорил слова голосом телеведущего), группа Ногу Свело исполнила песню "Петрушка", Боярский с сыном исполнили песню "Динозаврики", а группа "Мастер" - песню "Охотники за счастьем, пирамиды ждут". Концерт получился достаточно коротким, но концентрация бреда взорвала мозг. Выпускной одноклассники объявили "второй победой димологов" ("первой победой димологов" был урок геометрии, где Булс доказал то, что у Нагиева длинные волосы). После концерта выпускники пошли на танцпол, а мы сели у входа в концертный зал, пытаясь решить, подойти ли к Дмитрию. Дмитрий подошел к нам сам.

- Вот ключ. От черного хода. Иногда нам нужна помощь извне, чтобы...чтобы нестись навстречу приключениям. Давайте пожелаем друг другу, чтобы этот день запомнился...хорошим... качественным... молодежным весельем. Все. Пока. Пока!

Нагиев говорил в отключенный микрофон. Ответить божеству не получилось, удавалось воспроизвести лишь конвульсивный смех.

От выпускного мы получили все: не просто увидели телеведущего, то и получили от него возможность нестись к заначке еще в час ночи! Нам в этот день благоволили сами звёзды! В полвторого стол уже был накрыт и... ничего не получилось. Был алкоголь, была закуска, была музыка, даже соседи не стучали в двери, но ничего не удалось. По сути мы просто сидели за столом и вспоминали старые байки. Даже визит Дмитрия Нагиева не привел к новым выводам. Да, реален, да, Телеведущий знает о нас, но все это мы уже обсуждали. Немного поиграли в третьих героев, протрезвели, убрали мусор и стали собираться. Поняли, что бред достиг зенита и в зените и умирает. Да, будет ещё учёба в Моро, новые посиделки на физре, но...но все уже не то! Ну не то! Будут новые проблемы, новые трудности, но не воскресить былое, не сделать так, чтобы 1 сентября мы пошли снова в 11 класс. Казалось, что мы повзрослели за одну ночь. Разошлись в 5 часов утра, планов на лето не было, поток идей закончился вместе со школой. Началась новая студенческая жизнь.

Отредактировано Nagievoman (2019-08-04 15:10:09)