Религиозная организация "Дмитрий Нагиев"

Объявление

Теперь мы есть вконтакте - https://vkontakte.ru/club10995763

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



История бреда

Сообщений 1 страница 3 из 3

1

ПРОЛОГ.
THE RISE OF FUCKING DMITRIY.

Так что же такое бред? На сегодняшний день бред представляет собой многогранный абсурдный фольклор разновозрастных школьников, передающийся от старших к младшим. Точное время формирования бреда неизвестно. Можно говорить, что бред существует "со времён диплодоков", точная датировка бессмысленна. Известно, что и Даниил Хармс, и Сергей Курёхин, и даже участники группы "Тайм-аут" соприкасались с многогранностью бреда в детстве. Многие с взрослением забывают бред как явление, иные же проникаются им и несут его в мир через книги, картины, музыку, отражая бред в политических манифестах и даже в архитектуре!  Здесь будет дана попытка осмыслить бред в его состоянии на двухтысячные годы, бред каким я, MR. BITTERN, его увидел.

С бредом я познакомился в 11 лет. Все началось с того, что в наш класс перевели MR. CHIKEN, с которым я учился ещё в начальной школе. Оказалось, что он знает другого одноклассника, MR.DUCK ещё с детского сада и с ним сказано множество мифов и легенд. Оказалось, что он утка. И корова. Старая ПРОТИВНАЯ корова. А MR.CHIKEN - курица. У них каждую неделю менялись имена, в портфелях были сложены летописи, они рассказывали легенды о монахах и о Костлявиче, школьном физруке, который вел физкультуру в зале, где жили...кости. Однажды в пятницу я пришел на физкультуру только ради того, чтобы посмотреть ещё раз на кости, но кости...сбежали. Все эти мифы, теории и концепции назывались как "Бред", так и "Истина", что подчёркивало двойственность сего явления. Потихоньку я втянулся, мой понятийный аппарат рос и я стал понимать, о чем идёт речь, стал узнавать персонажей на летописях, узнал про петрушку с пятиметровым членом, про некудышного утконоса, про то, что учительница физики является небольшим слоненком, одним из тех, что живут под школой...

Все изменилось, когда я впервые услышал про Дмитрия Нагиева. Неизвестно, говорили ли о нем ранее, неизвестно, кто впервые его придумал. Просто один раз пришел в школу и узнал, что MR.DUCK увидел, как в подъезде кастрировали Дмитрия Нагиева. Потом пошла информация о том, что это Дмитрий Нагиев кого-то кастрировал. Я так и не понял, кто кого кастрировал, но теперь Дмитрий стал упоминаться почти каждый день. Вскоре мы придумали, что Нагиев - это шоумен, который ведет программу ОКНА и пытается впарить свою плюшевую игрушку "Дмитрий Нагиев" для секса. И буквально через несколько дней я увидел эту передачу по СТС! Ее смотрели абсолютно все, даже школьные учителя. Причем все умудрились спорить, реальные ли в программе истории. Если бы мы сказали бы об этом кому-то, то никто не поверил бы, но ведь так и было: сюжеты для программы ОКНА сначала разыгрывались нами втроём во дворе после школы, а потом разыгрывались актерами перед камерой. Весь абсурд дворовой фантазии почти без купюр переносился на экран. MR.CHIKEN поговаривал, что в передаче "запикивали" не только мат, но и высказывания вроде "Коровка ты старая", причем звук "пииип" или "пуууп" явно произносился человеком, причем каждый раз по-разному. Но как же весь бред попалал на ТВ? И кто редактировал весь сюжет?

К 2004 году стало понятно, что бред вытеснил абсолютно все сферы жизни, все темы для обсуждений. Если раньше ещё были разговоры о компьютерах, вооружении, радиотехнике, истории, учебе, то теперь любой разговор начинался и заканчивался бесконечными дискуссиями о персонажах бреда, теориях про них, вводом все новых и новых переменных в математическую бесконечность бреда. Особенно всепоглощающим бред стал, когда мы узнали про то, что Дмитрий Нагиев живёт в замке с каким-то супругом. Дискуссии о бреде переросли в приписывании роли этого "супруга", пока не выяснилось, что им является...некий загадочный Доктор Стрип. Информация поступала постоянно: из "жёлтых" газет, оговорок Нагиева в программе ОКНА, "Осторожно, модерн", "Большие гонки", даже из слов учителей. Например, мы узнали про секс Дмитрия и Диплодока, про ритуал с Фараоном, про трансформации, про то, что замок в Дмитрове вызывает кратковременные землетрясения... Бред начали замечать одноклассники, стали странно смотреть на нас, учителя тоже догадывались о чем-то: мы стали получать плохие оценки, странно смеяться, постоянно о чем-то думали. Пришлось поступить радикально: закончить все это на пике бреда, во время его кульминации. На февральских зимних каникулах мы приняли окончательное решение об отречении, придумали ритуал, последний раз обсудили бред и мысленно попрощались с Дмитрием, козочкой и Петрушкой. В назначенный день, первый день учебы после каникул, мы пришли на школьный двор в 7:50, за полчаса до начала уроков, закопали бутылку пива в снег, каждый произнёс слова отречения, потом по очереди мы выпили стакан пива и пошли в школу. На бреде была поставлена точка. Вторым уроком была история, Французская революция, вторжение Наполеона в Египет и битва у пирамид. Весь урок сидели молча, даже не смотрели друг на друга.

0

2

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ.
THE TRIUMPH OF FUCKING DMITRIY.

Школьная жизнь после Отречения, казалось бы, шла своим чередом. Всю подростковую энергию приходилось расходовать теперь не на бред, а на что-то ещё: то файлы информатички Цапли переименуем, то послание Костлявичу в недрах его манускриптов перед спортзалом оставим. Но больше всех отличился наш одноклассник по кличке Булс. В ту пору он мог поразительным количеством разных способов дестабилизировать ситуацию в школе, в ход шло абсолютно все: скрепкой он выводил замки из строя, через телефон он менял обучающий фильм биологички на бодрое порно, а компьютерная сеть была взломана и управлялась Булсом из дома. В апреле удалось Булсу все же удалось использовать свои разрушительные способности во имя созидания: создать действительно что-то новое, создать событие, которому не было равных до этого. После очередного задания завхоза ему удалось скопировать ключ...от старого душа мужской раздевалки! Дело в том, что перед физкультурой Костлявич запирал раздевалку, оставалось только небольшое пространство между дверями без света, где иногда можно было спрятаться и тихонечко выпить. Но в этом небольшом помещении было 3 двери: в коридор, в мужскую раздевалку и куда-то ещё... Это и был старый душ. Такой возможностью не воспользоваться было просто нельзя: на следующую физкультуру (предпоследний урок) была назначена пьянка, предварительно прозванная "пир на весь мир", на нее были кинуты все накопления, заранее закуплен алкоголь и даже записано небольшое музыкальное сопровождение. И в назначенный день... Булс заболел. Алкоголь и закуски уже были куплены. Предложение "выпить и съесть все за гаражами после уроков" было отвергнуто, единственным возможным решением признали "Крестовый поход за ключом". Помогло дежурство: под видом выноса бака мы (почему-то втроём) выбежали через проём в заборе со школьной территории, добежали до дома Булса, позвонили ему по домофону, взяли сброшенный с балкона ключ и так же быстро вернулись в школу, оставшись незамеченными. Осталось только дождаться физкультуры. Сразу после первого свистка Костлявича вышли по одному из зала и попали в тот самый душ. "Душ" представлял собой неотремонтированное помещение со штукатуркой, которая сыпалась с потолка, пыль была везде, а тряпки, которые там находились, лежали там со времён Ленина! Удалось найти даже чьи-то дедовские трусы! Но все это было неважно, ведь нас ждали 45 минут в компании подросткового угара и тяжёлого рока (громкость которого, увы, была чертовски снижена во избежание подозрений). Постоянно беспокоились, не обнаружат ли нас, но подозрения были абсолютно беспочвенными.

Из-за музыки никто из "пирующих" не услышал об эвакуации. Потом, конечно, выяснилось, что это всего лишь выходка телефонного террориста - шестиклассника по кличке Монгол, но в тот момент мы не знали вообще ничего: ни про звонок о взрывном устройстве, ни про эвакуацию, просто вышли в коридор и увидели, что все двери открыты и никого нет. День явно удался: получилось забрать ключ, открыть дверь, не спалиться, да ещё и теперь никого нет.
- Давай пойдем в комнатку Костлявича!
Никто до этого не был в комнатке Костлявича, удавалось лишь увидеть ее краем глаза из зала, она считалась сакральной. Повсюду висели красные знамена, Маркс и Энгельс смотрели на нас с портретов, а между кубков, в самом центре комнаты стоял бюст Ленина. Мозг подростка, разгоряченный посредством алкоголя и подросткового угара, видел даже не бюст Ленина, а бюст Костлявича, лицо которого застыло в импульсивном прыжке с вытянутой рукой. Я не выдержал, взмахнул рукой и сказал "Э!"....и уронил рукой этот бюст. Произошло локальное падение коммунистического режима у Костлявича в комнате - бюст задел стенды с его рукописными изречениями. Первая мысль - сбежать. Хорошо, что не сбежали! За этими стендами оказалась... целая библиотека. Оказалось, что вся коммунистическая мишура в комнате была всего лишь декорацией для маскировки книг о радиотехнике, физике, стеллажей с деталями и даже подробной карты Царицынского рынка с комментариями. MR. DUCK не выдержал и воскликнул "Он ламповый. Он же ламповый! Вы же понимаете, что он ЛАМПОВЫЙ".
Больше не имело смысла прятать Истину за мишурой Отречения. Все концепции и смыслы бреда проросли в реальность. Мы говорили об этом и раньше, например, когда Нагиев транслировал то, что мы разыгрывали во дворе. Но и тогда была теория о том, что MR.CHICKEN просто смотрит ОКНА ночью и транслирует нам эти сюжеты. Объяснить же радиотехнику Костлявича иным способом, кроме бреда, было нельзя. Но раз бред про Костлявича реален, то что ещё реально? Мы побежали в кабинет физики, зашли в заднюю команду и... услышали характерный топот. Я отключил электричество рубильником и топот прекратился. Откуда-то послышался слонячий звук. Пришлось бегом выбежать из кабинета физики на лестницу и покинуть школу через черный ход. Где-то час ещё во дворе мы обсуждали то, что делать со свалившимся на наши головы Знанием
- То есть... Петрушка действительно существует?
- И доктор...
- И Диплодок
- И пирамида взбесилась
- И два распрекрасных.... ха-ха-ха.... РАСПРЕКРАСНЫХ телеведущих.. тоже?

Бред обрёл новую жизнь. Но вместо того, чтобы ценить Знание от том, что бред отражается в реальности, мы начали бесконтрольно распространять информацию о бреде. Вместо уроков и компьютерных игр на информатике мы стали заниматься "проповедями" в чатах, но заканчивалось все блокировкой. Атаки на чаты продолжались до мая, всегда это были нечленораздельные высказывания про Диму, козочку, пуп, Петрушку, никто из посетителей ничего не понимал.  Закончилось это времяпровождение тем, что школу в мае затопило из-за ремонта крыши, который пришелся как раз на сильный дождь, учеба была отменена и с высказываниями "Это знак! Это знак!" мы ушли на каникулы. Следующие три месяца я провёл за компьютером, пытаясь к 1 сентября сделать из бреда медиавирус, о котором будет говорить весь интернет. Интернет устоял: никто не понял, о чем речь. Никто даже не понял, что за Дмитрий! Из многочисленных разговоров был создан текст Послания. Увы, каноничностью он не отличался, например, пятиметровый пуп был не у Петрушки, а у Димы. Всем было наплевать.

1 сентября я поведал о своих виртуальных похождениях, но MR.CHICKEN и MR.DUCK давно уже переключились от бреда к дачным приключениям, поэтому реакция на новую порцию бреда была, мягко говоря, сдержанной. Все изменилось, когда в ТВ упомянули, что Дмитрий Нагиев состриг волосы для нового фильма. Волосы Дмитрия считались сакральными, почти как микрофон, у него даже эпитет был - Длинноволосый. Теперь же Дмитрий был похож на блестящее яйцо. Вот только это было известно ещё в августе, а на сайте Нагиев ру было сентябрьское видео, где он был с длинными волосами и в конце видео говорил "Кудряшки!" и сделал рукой странный жест. Видео сразу же сохранили на компьютер и через некоторое время оно действительно было удалено с сайта. Ошибки быть не могло - оно было снято в сентябре. На видео даже засветился билборд с рекламой сериала Студенты, который появился по всей Москве именно к сентябрю. Но у Дмитрия были длинные волосы на видео! Так мы пришли к выводу, что волосы у Дмитрия могли быть абсолютно любой длины. Через неделю мы осознали это утверждение так: "у Дмитрия Нагиева бесконечные волосы". Раз волосы могут быть любой длины, следовательно, они являются бесконечными. Начались целые научные дискуссии о сущности Дмитрия Нагиева, к которым начали подключаться одноклассники, шокированные искрящимися потоками истины на каждый перемене. Наибольший вклад в распространение истины среди одноклассников внесла пробка во время поездки в подмосковную военную базу осенью, где была доказана бесконечность материи и бесконечность данной поездки, сделан вывод о Трансформациях и о том, что необходимо копить Энергию. Булс так проникся бредом, что после этого поставил в ICQ статус "секта волосистов", а через неделю на геометрии доказал на примере решения задачи то, что все сущее состоит из волос Дмитрия Нагиева, за что получил двойку и запись в дневнике. Но бред было уже не остановить.

Понедельник, 14 ноября 2005 года начался с шокирующей новости - MR.CHICKEN сказал о том, что программа ОКНА снята с эфира. И только пытались переварить эту информацию, как в класс зашла "пожеванная" географичка по прозвищу "Двадцать три тысячи" и объявила, что класс получил билеты на телепередачу "Слава Богу, ты пришел" с Александром Цекало. Предлагалось всего 8 билетов, билеты были платные, многие отказались, а этим нельзя было не воспользоваться! Вдруг там будет Дмитрий? Мы оказались правы: Бог действительно пришел на передачу. Он сыграл небольшую роль клоуна-рэпера YoKа (или ЁКа), псевдоним которого политкорректные телевизионщики расшифровали как ЁКнутый Клоун. После передачи  персонал начала расходиться, а Дмитрий ходил туда-сюда, словно тянул время. Когда мы стали собираться уходить, он посмотрел на нас, не сказал ни слова и повторил тот самый странный жест, который мы видели на Нагиев ру: взмахнул рукой, двигая пальцами, будто изображая длинные волосы. В классе нам никто не поверил, даже Булс, который бредил с нами, собирался пойти, но в последний момент забил. Однако жест прижился: волосисты стали так приветствовать друг друга. Когда кто-то из учителей начинал говорить хоть что-то, связанное с бредом: про фараонов, например, про динозавров, мы тоже одновременно делали такой же жест.

Все больше людей интересовались бредом, выдвигали разные версии, спорили. У каждого была своя трактовка событий. Одни признавали Дмитрия Богом, но не отрицали его похождения в замке, секс с Диплодоком и прочие непотребства, которые он творил, когда шел через времена ("ортодоксы"), другие отрицали все, кроме того, что все состоит из волос Дмитрия Нагиева ("неоволосисты"). Споры продолжались как в школьное время, так и после школы - на интернет-форуме "Волосист". Также для исполнения песен про бред была создана трэш-метал группа "Эпитафия мирозданию". Бесконечные споры, инициативы, форум в интернете, музыка полностью заполнили свободное время молодежи. Как сказала один раз отличница Алинка, "Нам скоро в вуз поступать, а все обсуждают волосы телеведущего". Она осталась последней, кого бред не захлестнул, хотя потом она немного втянулась, даже высказалась про Диплодока в контексте палеонтологии. Какое-то время она ещё отдувалась за всех по части учебы, т.к. класс сполз на тройки, но потом из-за переутомления она бросила усилия и перестала претендовать на золотую медаль. Учителя были, мягко говоря, в шоке. Из-за плохой успеваемости классная руководительница собрала одновременно родительское собрание и собрание класса, мероприятие должно было поставить все точки над "и", но родители не понимали, зачем всех собрали, т.к. их интересовало только поступление в вуз, ну а нас...нас интересовал бред. Классную уже никто не слушал, она надрывалась у доски одна. Родители обсуждали сериал, их дети обсуждали длинные волосы, поэтому было принято единственное возможное решение: классная отказалась от руководства. Могли ли мы полгода назад представить, что учебу парализует противостояние фракций волосистов? Бред вошел ещё недавно в нашу жизнь, но последствия просто поражали...

Вечером после родительского собрания класс погряз в суматохе и мелких дрязгах, а "старая гвардия бреда" выдвинулась к ларьку. Выпили пива, стали обсуждать произошедшее и пришли к выводу: так больше продолжаться не может. Чем больше мы бредим, тем больше абсурда и иррациональности входит в мир. Если раньше поражала реальность бреда, то терпеть главным фактором стало искажение и уничтожение реальности посредством бреда, который стал жить своей жизнью. Сомнений не было: силы порядка терпели поражение за поражением от сил хаоса, если так будет продолжаться, то мироздание вообще перестанет существовать в нынешнем виде. Но что делать-то? Снова отречься? Уже отреклись и все равно бредим... Что же дало бреду новую силу? Что вообще делает его таким... реальным? Ну конечно же, информация! Бред и представляет собой информацию, связанную с собой и постоянно развивающуюся. Только уничтожив любую информацию про бред на любых носителях можно остановить это нарастающее безумие. Было решено: завтра мы прогуляем школу, пойдем на пруды, отречемся и торжественно сожжем все многочисленные записи, записки, рисунки, рассказы с упоминанием бреда. Потом пойдем домой и удалим все в интернете, любые сообщения про бред, в том числе и весь Форум. О том, что на следущий день не пойдем в школу, решили неделю назад, т.к. купили билеты на премьеру фильма "Код Да Винчи", так что Отречение запланировали сразу после фильма. Перед судьбоносным днём я не смог уснуть. Сразу же после того, как встал после бессоной ночи, я стал разбирать всю комнату, отбирая все, что хоть немного связано с бредом, положил все в портфель, и стал собираться будто бы в школу. Родители ничего не поняли. Да и хорошо, что не поняли.

В школе первый урок отменили, вместо учителя географии в класс пришла завуч и устроила разгромное собрание из-за отказа классной. Никто и не заметил, что нас не было, безумие, порожденное бредом, жило своей жизнью. Никто и подумать не мог, что в этот же момент мы едем покончить с этим безумием. Сначала посмотрели фильм, посмеялись над сценой ритуала, достали ради смеха свои летописи, немного прошлись до Москворечья и свернули к прудам. Не было ни пафосных слов отречения, ни прочей ритуалистики: просто разожгли костер, и каждый бросил свою часть "летописей" в огонь. Костер горел, но бумажки... бумажки даже не обгорели! Сверху груды бумаг в центре костра нагло красовался подробно нарисованный Петрушка, языки пламени не производили никакого эффекта. Костер догорел и потух, шокированные соавторы бреда постояли, постояли и забрали каждый свою часть "бредовых летописей". Изначальные комплекты несколько перепутались, но по-прежнему составляли три почти равные части, которые было решено хранить вечно. Второе отречение закончилось лишь новым подтверждением того, что дальше пути назад нет.

Инцидент с сжиганием бреда, впрочем, не вызвал никакой массовой истерии. До летних каникул оставались считанные дни, все бредили не Дмитрием, а дачей. В последние дни MR. DUCK в шутку предложил съездить в Дмитров. Идея получила некоторое развитие: т.к. все поехали к себе на дачу, решили созвониться в июне и встретиться в Зарайске, чтобы уже там решить, что делать. Доехав в назначенный день на автобусах до Зарайска, мы оказались в состоянии полной свободы и... полного отсутствия планов. Ночевать было негде, попытка развести костер провалилась из-за дождя, день надо было как-то провести..."Да поехали в Дмитров, действительно". Поездка в Дмитров закончилась ничем, даже побредить толком не удалось. Когда сели в электричку до Москвы, MR. CHIKEN пропел слова "Замок, которого нет" и тут у Утки возникла идея: "Давайте замутим мюзикл!". Есть зачатки группы, есть бред, придумаем слова. Шокируем школу напоследок! Всю оставшуюся поездку мы пытались продумать сюжет мюзикла, но дело шло с трудом. Был отмечен парадокс: несмотря на то, что бред оставляет все более глубокие следы на теле реальности, он находится в состоянии внутреннего кризиса. Бред заполнил наше время, но исчерпал себя. При этом было непонятно, что делать дальше. Увлекшись ярким безумием мира Дмитрия, "секта волосистов" забросила учебу, ни у кого не было толком планов насчет образования, только смутные идеи "поступить в один вуз и там продолжить". На этом грустном разговоре о неопределенном будущем и разошлись. Планы последующих сборов так и не были реализованы, увидели друг друга мы только 1 сентября.

1 сентября выяснилось, что все спрятанные записки с бредом пропали. Пропала даже маска-утка, вырезанная из детского журнала, которой планировалось короновать MR. DUCKа. Пока разбирались, как мы одновременно потеряли бред, пришло новое шокирующее известие - уволилась и старая, и новая классная. Новый учебный год - новый бардак в школе. Оказалось, что математичка, бывшая классная, уволилась, т.к. больше не могла выносить нарастающей школьной иррациональности. Тяжело спокойно пить чай с треугольниками, когда ученики поклоняются телеведущему, а слоны танцуют под кабинетом физики. Впрочем, она не просто уволилась, а ещё и нашла хорошее место в частной школе, переманив нескольких учителей, в том числе и нового классного руководителя, информатичку Цаплю. Учителей не хватало, вместо привычных учителей начали появляться странные люди, которые никогда учителями не работали, урок истории, например, стал вести загадочный мужик с серым лицом, при этом уроки истории проходили теперь в кабинете ИЗО для начальной школы. Единственным предметом, который хоть как-то преподавался, остался театр. Уход классного руководителя оставил выбор темы будущего спектакля без контроля. Предлагали множество вариантов, но в итоге решили сделать не один, а два спектакля - "Звёздные войны" и "Мюзикл". Но если "Звездные войны" запомнились лишь постановочным боем на игрушечных световых мечах, то "Мюзикл" окончательно взорвал всем мозг, т.к. идея вдохнула новую жизнь в группу "Эпитафия мирозданию". Премьера спектакля состоялась 1 декабря 2006 года, генеральную репетицию провели прямо в день спектакля вместо уроков (нас официально сняли с уроков из-за мюзикла!). Перед собственно спектаклем удалось засесть со спиртным в каморке за актовым залом, т.к. Булс снова где-то нашел ключ, за что в этот день был наречен "Булс Волшебник". Состояние лёгкого алкогольного опьянения не сорвало, а лишь умножило подростковый угар, так что мюзикл сыграли на ура. Особенно всем понравилась заключительная песня "Замок, которого нет": ни до, ни после "Эпитафия" не смогла выдать ничего подобного. Увы, все записи мюзикла со временем были затерты и потеряны, так что легенда так и растворилась в веках.

Идея об одновременном поступлении в вуз получила свое развитие в виде записи на подготовительные курсы в вуз, который впоследствии войдёт в легенду как Моро. MR. CHIKEN записался на курсы при экономическом факультете, MR. DUCK и Булс - на курсы при радиотехническом факультете, а я - на курсы при юридическом факультете. В школе толком никто не учился, все думали только о вступительных экзаменах. Вместо учебы или готовились, или сходили с ума, каждый кто как мог. Очередной отмененный урок закончился демонстративной игрой в карты с персонажами бреда у актового зала. Никто даже не сделал замечания. У зала Костлявича крутился Изя Цукерман, десятиклассник, которому на вид было лет 12-13. Несмотря на то, что все его считали абсолютно невменяемым, он был живым богом математики и физики, знал все о югославских транзисторах, да и вообще было непонятно, что он забыл в обычной школе. В свободное от изучения точных наук время Изя весело проводил время - обычно прыгал на пол с разбегу или шлёпал руками по стене. Изя подошёл к нам, привычно колебая лямки своего портфеля, будто изображая волосический жест этими лямками, и сказал "Вы пойдёте на параад? Пойдёте на парааад?", потоптался немного и ушел. О каком параде шла речь? У Ушастого был модный "коммуникатор" с помощью которого можно было зайти в интернет как с компьютера, зашли в новости и узнали, что в центре Москвы проходит некий "Парад Бессмысленного". Отличный способ побредить! Спокойно выйдя из школы (всем было абсолютно наплевать), димисты-волосисты двинулись к метро. Такого ещё не было - из школы да на парад! Тверская улица была перекрыта, по улице молчаливыми рядами шли люди в серых костюмах с пустыми плакатами. Ни журналистов, ни милиции. В центре города все было как в школе: всем уже было все равно, что за хрень творилась вокруг. Рабочие тащили повозку с дедом в соломенной шляпке который продавал прямо на ней капусту, позади дедульки стояла корова в такой же соломенной шляпке, а на ней было установлено седло с... уткой в такой шляпке, но маленькой, размером с голову утки. MR.CHIKEN после такого зрелища стало плохо, он был готов взорваться от смеха. Сделали кучу фоток, я сохранил их на рабочий стол и на следующий день пошел на курсы. Пришел домой и получил скандал от родителей: оказалось, что весь рабочий стол у меня был в фотках расчлененки и порнухи, такой мерзкой, что они все стерли. Я сослался на вирус. Но ведь ничего на рабочем столе не было, кроме ярлыков и фоток с парада. Покопавшись в логах компа я понял, что там были...фотки с парада, которые были записаны мной на диск и были удалены родителями. У остальных присутствующих фотки просто исчезли. Как будто кто-то подключался к компьютерам.

Подготовка к вузу не оставила времени для паранойи, целые дни проходили за книгами, а в апреле, по итогам подготовительных курсов, нас зачислили в Моро! Начался период празднований, прогулов школы ради посещений итальянского ресторана, посиделок с картами и коктейлями на квартирах. MR. DUCK и MR. CHIKEN достали сигары и виски, вместо химии мы устроили настоящий блэкджек и стали мечтать о выпускном. Все тогда спорили - кто же будет ведущим на выпускном? Неужели сам Дмитрий? Ради Дмитрия Нагиева стоило идти на выпускной, а если его не будет, то зачем тогда туда идти? Можно устроить что-нибудь получше... Но никакой информации о выпускном не было, известно было только то, что он будет проходить в Доме Музыки на Павелецкой. И больше ничего. Рассчитывать на Дмитрия Нагиева не приходилось, поэтому планировалось уйти прямо посреди мероприятия навстречу подростковым приключениям! Планировалось, что мы поедем с классом на выпускной, уйдем оттуда, приедем к кинотеатру Эльбрус, где нас будет ждать алкозаначка, захороненная недалеко от кинотеатра, и пойдем ко мне, так как мои родители будут на даче. Заняться было нечем, школьные выпускные экзамены были до потешного легкие, так что все время обсуждался будущий выпускной. Его прозвали даже "самым регламентированным мероприятием за всю историю школьных пьянок". Ночь, которая поставит все точки над "и". Последний угар, который нескоро забудется...

21 июня 2007 утро началось со стандартного официоза: вручили дипломы, десятиклассники выступили с убогим концертом, приехал поздравлять кто-то из мэрии даже, но все это было неинтересно. Волновал единственный вопрос:
- Ну а вдруг все же будет Дмитрий? А вдруг будет Дмитрий Нагиев все же, а мы свалим?
- Ты предлагаешь сидеть и скучать всю ночь, а потом идти пить? А заначка?!
- Можно после выпускного пойти.
- Да после выпускного все домой разбредутся!

После официальной части пошли в Царицыно и за такими разговорами провели весь остаток дня, ожидая выпускного. У Царицынских прудов мы увидели шикарного большого черного кота, подстриженного странным образом: вся шерсть была подстрижена, кроме шерсти на голове, казалось, что у кота длинные волосы. Кот умывался у прудов и шевелил когтями, как будто делая волосический жест. "Кот Дилома", сказал MR. CHIKEN. "Кот Дилома, забытый персонаж бреда, Дима и Лома одновременно, следит за нами, приглашает на выпускной". Посмотрели внимательно на кота, кот показался самым обычным. Вроде ничего существенного, а вроде и знак от Дмитрия. Побродили ещё несколько часов, ничего не решили и поехали на выпускной. Первый сюрприз преподнесли учителя - выйти из Дома Музыки нам так просто не дадут. Все планы летели к чертям: охрана нас просто не выпустит, нам придется торчать на выпускном до утра и только в 7 часов автобус приедет к школе. Второй сюрприз принесла смска от родителей - они приедут утром. Выпускной провалился: максимум, на что можно было претендовать - унылая посиделка за гаражами при промозглой погоде и только утром. Решение надо было принимать до поездки на выпускной, но... было уже поздно. Час пришлось протолкаться на лестнице, где всех пытались развеселить люди в костюмах мультяшных персонажей, вместе с которыми кристально трезвые выпускники водили хороводы. Веселья не чувствовалось. Ушастный снова задействовал коммуникатор, но так и не смог узнать, будет ли Дмитрий. После мучительного ожидания всех в зал все же запустили. По залу прошла информация, что будет или Басков, или Нагиев. Занавес приподнялся и телеведущий вышел на сцену. Это был он! Дмитрий Нагиев, который выглядел именно как в программе ОКНА, с длинными волосами и с микрофоном!!! (До этого длинные волосы были всего лишь предположением, т.к. по ТВ он был лишь лысый, а в предыдущий раз в костюме клоуна было не видно его волос). Нагиев начал выпускной с импровизированных ОКОН, в которых сыграли выпускники, спел с Жанной Фриске песню "Звуки Самбы" (ну как спел...она пела, а Дмитрий просто говорил слова голосом телеведущего), группа Ногу Свело исполнила песню "Петрушка", Боярский с сыном исполнили песню "Динозаврики", а группа "Мастер" - песню "Охотники за счастьем, пирамиды ждут". Концерт получился достаточно коротким, но концентрация бреда взорвала мозг. Выпускной одноклассники объявили "второй победой димологов" ("первой победой димологов" был урок геометрии, где Булс доказал то, что у Нагиева длинные волосы). После концерта выпускники пошли на танцпол, а мы сели у входа в концертный зал, пытаясь решить, подойти ли к Дмитрию. Дмитрий подошел к нам сам.

- Вот ключ. От черного хода. Иногда нам нужна помощь извне, чтобы...чтобы нестись навстречу приключениям. Давайте пожелаем друг другу, чтобы этот день запомнился...хорошим... качественным... молодежным весельем. Все. Пока. Пока!

Нагиев говорил в отключенный микрофон. Ответить божеству не получилось, удавалось воспроизвести лишь конвульсивный смех.

От выпускного мы получили все: не просто увидели телеведущего, то и получили от него возможность нестись к заначке еще в час ночи! Нам в этот день благоволили сами звёзды! В полвторого стол уже был накрыт и... ничего не получилось. Был алкоголь, была закуска, была музыка, даже соседи не стучали в двери, но ничего не удалось. По сути мы просто сидели за столом и вспоминали старые байки. Даже визит Дмитрия Нагиева не привел к новым выводам. Да, реален, да, Телеведущий знает о нас, но все это мы уже обсуждали. Немного поиграли в третьих героев, протрезвели, убрали мусор и стали собираться. Поняли, что бред достиг зенита и в зените и умирает. Да, будет ещё учёба в Моро, новые посиделки на физре, но...но все уже не то! Ну не то! Будут новые проблемы, новые трудности, но не воскресить былое, не сделать так, чтобы 1 сентября мы пошли снова в 11 класс. Казалось, что мы повзрослели за одну ночь. Разошлись в 5 часов утра, планов на лето не было, поток идей закончился вместе со школой. Началась новая студенческая жизнь.

Отредактировано Nagievoman (2019-08-04 15:10:09)

0

3

ЧАСТЬ ВТОРАЯ.
THE RETURN OF FUCKING DMITRIY.

Возрождение началось прямо-таки само собой. В начале августа 2007 года встретил MR. DUCKа в очереди у кассы в метро и уже через полтора часа бывший "бредовый клан" делился впечатлением о летних каникулах в Ашане. До учебы остался целый месяц, поэтому использовать его решили полностью: начались и культурные посиделки с кофе на квартирах, в итальянском ресторане нам продали вино, а закончился август триумфальной поездкой на дачу. О бреде почти не говорили, а когда и упоминали, то в историческом контексте. Вместо разговоров о Телеведущем, Козочке, Коровке и Слоненке Стриппо начались рассуждения о будущем. Были даже идеи вроде "Раз уж мы "набредили" себе Дмитрия, то почему бы не "набредить" себе хорошую жизнь? Попытка провести "вечеринку в стиле бред" с треском провалилась - бред не удавался, получалось лишь пересказывать старые истории, новые персонажи были никому не интересны, поэтому в конце "вечеринки" все лишь согласились с тем, что бред давно умер и не стоит реанимировать труп.

Начало учебы в Моро поставило крест на и так скромных попытках возродить былой размах мероприятий. Несмотря на то, что поступили мы, как и хотели, встретиться удавалось только изредка при переходе между вузовскими корпусами. Не получилось даже засесть "по-школьному" на лавочках в физкультурном зале, т.к. в зале занимались секции, а на урок физкультуры требовалось ехать на стадион, вошедший в историю как "Стадион Бомжо", обычно промерзший и пахнущий калом (из вечно прорванной канализационной трубы недалеко от выхода). Первое подобие былых мероприятий удалось провести только ближе к декабрю, но все силы уходили на подготовку к сессии. Получше со временем стало только во втором семестре, в начале 2008 года. Расписание нового семестра было составлено так, что вся вторая половина вторника была свободна, что позволило собираться чуть ли не каждый вторник. По этому случаю была реанимирована группа "Эпитафия мирозданию", разделенная теперь на два проекта: серьезная рок-группа "Анафема" и бред-группа "Пушистые утки", в которой предполагалось выступать инкогнито, в масках-утках. И хотя "Пушистые" так и остались лишь на бумаге в виде нескольких песен и "утиного" логотипа, инициатива "группы про бред" породила лёгкую ностальгию по бреду и былым временам. Действительно, все ожидали начала "новой студенческой жизни", но фактически ничего не происходило. Контраст между клубящимся дымом угара 2006-2007 года и серыми буднями студенчества был очевиден. Вчера мы шокировали класс Мюзиклом, а сегодня самой интересной темой для обсуждения были высказывания преподавателей на лекции. Попытки же возродить былое никуда не годились: стандартные мероприятия, постоянные обсуждения прошлого, попытки придумать новых персонажей бреда, которые даже не вошли в канон: "Пингвин и Лев", "Девочка-петрушка", "Слонёнок пло-пло-пло" и другие, не оставившие после себя даже изображений. Ближе к концу учебного года появилась теория о "студенческом бреде", смещающая фокус бреда к новому "студенческому персонажу", более актуальному для нашего времени. В Пейнте я попытался нарисовать пафосного "элитного" студента в английском стиле и прислал Утке, который назвал его "Мистер РичЕрд, универсальный студент". Ричерд быстро стал героем комиксов: брались фото преподавателя с сайта вуза и рисунок "универсального студента", по сюжету препод заваливал студента, а он, отвечая на ломанном английском вперемешку с русским, все равно умудрялся сдать экзамен. Новому персонажу придумали такие заразительные фразы, что в концу летней сессии "ричердские фразы" стали употреблять довольно часто, а по комиксам даже пытались сделать новые мультфильмы в стиле Бивиса и Баттхеда: на видеозаписи выступления преподавателей накладывался анимированный Ричерд, который смачно комментировал происходящее, добавляя слова вроде "ситуэйшен", "харашок" или "далбаман". Несмотря на популярность Ричерда, он был благополучно забыт сразу после окончания летней сессии.

2008 год отмечен был "ударным" дачным отдыхом: проведено ТРИ (!) дачи, последняя поездка длилась целую неделю, отсняты километры фото и часы видео, а костром удалась насытиться так, что последний благополучно проспали. В Москву приехали почти под конец августа дачными гуннами. Что же нам готовит второй курс? Первое сентября было первым полноценным днём учебы: в школе и на первом курсе учебы не было в первый день, теперь же первого сентября было четыре пары: гражданское и уголовное право, строгие преподы и масса новой информации. В перерыве у автомата с кофе ко мне подошёл новый студент...Ричерд Бэкингем! Да-да, именно так его и звали по паспорту! Новость "взорвала" общение в Скайпе. Бред вновь стал реальностью. Вместо бреда время проходило в обсуждениях приключений реального человека - MR. RICHERD. Он играл бутылкой в туалете, утопил Австралию в унитазе и выступил аки Ельцин на столе преподавателя после занятий. Но не только мелкими шалостями запомнился MR. RICHERD: он спас нас от стадиона Бомжо, добыв нам место на секции по шахматам, продавал нам дешёвую икру, устраивал пивные сборы в ресторане Боцман, где мы его торжественно приняли в состав группы Анафема.  MR. RICHERD играл то на барабане, то на гитаре, какое-то время побыл вокалистом, потом  снова на барабанах, но, увы, прославился он только полной парализацией репетиций. Где бы он не появлялся, любая деятельность превращалась в комедию-фарс. Но стоило только попытаться дисциплинировать Магистра Хламских Дел Мистера Ричерда, ему достаточно было сказать, например, "Ну медвееедь!" (он официально нарек меня MR.BEAR) и все продолжалось по-старому. Ему прощалось все. В отличие от школьных времён, когда бред парализовал учебу, парализующее присутствие MR. RICHERD не влияло на успеваемость, но...влияло на группу. "Анафема" стала все более виртуальным проектом с воображаемыми мировыми турне и воображаемым разбиванием гитары прямо на сцене. После того, как барабанщиком группы стал MR. FRED, которого MR. CHIKEN и MR. DUCK знали с детства, Ричерд получил постоянное место вокалиста группы. Проблема была лишь в том, что он не умел петь. Он эффектно выглядел, излучал харизму, но петь не умел. Персонажи бреда вообще не умеют петь, неизвестно, почему. Ричерд просто говорил текст песни точно также, как Дмитрий в песне Звуки Самбы. К тому же Ричерд постоянно вставлял свои слова в песню, что-то бормотал, мог заменить русское слово английским без рифмы и был очень непунктуален. Внезапное исчезновение Мистера Ричерда на две недели из-за его увлечения передачей Осторожно, модерн-2 с Богом Дмитрием и Сергеем Ростом привело группу к краю пропасти - вместо Ричерда стала петь девушка. "Магистр Хлама" стал прогуливать, подолгу где-то пропадать, не отвечать на звонки и в итоге его даже не поставили в известность о первом выступлении в ДК. Как только выступление началось, на сцену из ниоткуда вылез Мистер Ричерд в ослепительно белом костюме и такой же белой шляпе, "спел" с новой вокалисткой и после песни сказал:
- СПАСИБО! Спасибо всем! С вами был Мистер Ричерд...и... группа... ПУШИСТЫЕ УТКИ (зачем ему вообще рассказали про Пушистых уток...)! САЛЮТ ЧЕРНЫМ И БЕЛЫМ ДОЛБОМАНАМ! МЫ... ДВАДЦАТЬ ЛЕТ ВМЕСТЕ! И СЕГОДНЯ ВЫ УСЛЫШИТЕ НАШУ ПЕСНЮ...С КОТОРОЙ НАЧАЛОСЬ НАШЕ ВОСХОЖДЕНИЕ К СЛАВЕ......БАРЩИНА!!!! ПОЕХАЛИ!!!

Музыканты не знали песни "Барщина". Вокалисту пришлось мучать микрофон в гордом одиночестве, остальные лишь пожимали плечами.

Череда сложных экзаменов и практика отвлели нас от групповых раздоров. О том, что его не позвали в ДК, MR. RICHERD не вспоминал. Более того, он поведал нам об особой, "ричердской" репетиционной базе на Автозаводской, ровестнице русского рока. Увы, Магистр Хлама, доктор диванных наук не изменил своей преданности к превращению любой деятельности в театр абсурда. Прогресса к четвертому курсу не было и близко. Проект свернули, Мистер Ричерд объявил о начале "сольной карьеры". Увы, она пришлась на написание дипломной работы. Человек, получивший широкую известность тем, как выпутывался из самых отчаянных ситуаций вузе, оказался совершенно беспомощен в  написании дипломной. Темы вроде "Актуальные вопросы хлама в жизни музыкантов-далобоманов" никто не хотел принимать. Его уговаривали напрячься, немного поработать, вовремя договориться, но все впустую. Великий студент представлял собой тень себя самого: былого угара не было, Ричерд постоянно курил, идеи по поводу того, как решать проблему с дипломной, отсутствовали. В начале 2012 года его официально вычеркнули из студентов-дипломников кафедры гражданского права, что его спасло: на кафедре трудового права ему дали стандартную тему, что позволило ему защититься. Старое обещание он все же выполнил: в день выпускного он залез на крышу первого корпуса, надул диван и помахал американским флагом, проорал стишок про бомжей и удрал от охранника, забыв свой надувной диван. Радости в глазах у него, впрочем, не было, после выпускного он сидел в Боцмане с совершенно обречённым видом. Чтобы хоть как-то развеселить Ричерда, мы предложили ему поехать на дачу. Он столько раз хотел, но всегда не выходило. Мистера Ричерда надо было приобщить к дачной легенде! Поедку на дачу запланировали на три дня, через неделю после выпускного. Дача должна была стать самой легендарной...

У назначенный день он появился у Павелецкого вокзала в том же белом костюме, шляпе и черных очках, что и во время концерта в ДК. Все были в предвкушении, угар начался ещё в электричке, он покупал мороженое у продавщицы, говоря только цитатами из фильма, говорил в выключенный микрофон, а когда он на станции Ожерелье сказал "СТАНЦИЯ ОЖИРЕЛИ", хохотал весь вагон. Прибыв на станцию, мы отвлеклись на красивый закат и попытки дозвониться таксисту, Ричерд сказал, что хочет немного побегать вдоль железной дороги. Пробежал до ближайшего поворота и...пропал. Всю ночь мы искали его и не нашли. Позвонили его родителям, но не нашли и их. В полиции возбудили дело, которое закончилось ничем. Дача и поиски работы были сорваны, месяц мы искали Мистера Ричерда и узнали лишь следующее:
-Такой студент никогда не учился с нами.
-В моей группе было не 26, а 25 человек
-В квартире, где он жил, все это время жили совершенно другие люди.
-Его телефонный номер вообще не был выдан никому.

Никого "Мистера Ричерда" никогда не существовало.

Разумеется, все изначально понимали, что Мистера Ричерда до первого курса не было, что мы вроде как нарисовали его в Пейнте, но.. был же реальный человек, его перевели к нам, он экзамены сдавал, он дипломную защищал. Он не мог не существовать изначально! Ответа на этот парадокс не было. Все, что оставалось делать - просто жить дальше, искать работу и устраивать жизнь. Поездки на дачу в следующем году не было. Первой возобновленной дачей была дача-2014, но время не могло снять с дачи зловещий ореол. Впрочем, ничего примечательного на даче не происходило. До этого года.

Весной родители позвонили мне с дачи и сказали, что они приехали и увидели, что в дом залезли. Стекло было разбито, но ничего не украли. Окно заменили и инцидент забылся. В июне наша компания в очередной раз поехала на дачу, приехали поздно и решили сразу пойти на костер. Я залез за диван доставать шампуры и увидел, что они закатились за диван, отодвинул его и нащупал... волосы.

- В диване труп!

В диване действительно лежало тело.... тело Дмитрия Нагиева, все в пыли. Выглядел он точно как в программе ОКНА - длинные волосы, футболка-сеточка, джинсы, смешные красные ботинки и микрофон. "Труп" зашевелился и срыгнул комок пыли.

- Здравствуйте...

Час ночи, в диване у меня лежит грёбаный телеведущий и вместо объяснений ситуации он просто говорит "Здравствуйте"???

Пока ему помогали отмыться, он попытался путанно объяснить произошее: он телеведущий Дмитрий Нагиев, который хотел приехать к нам на дачу, перепутал времена года (???), ночевать ему было негде, поэтому пришлось подождать нас дома, все это было проделано, по его словам, для того, чтобы возродить бред. Окно он пообещал возместить как только приедет в замок в городе Дмитрове. Толком объяснить, как он мог с весны прожить в диване, при этом не двигаясь, не потребляя пищи и не пользуясь туалетом, Дима не смог, только разразился абсолютно неадекватной шуткой про пивоварню. Как только Нагиев высох, к нему в голову сразу пришла идея немедленно пойти с ним на костер. Конечно, отказать такому культовому персонажу было как-то неудобно, но его настойчивость просто шокировала: поведение Димы совсем не было похоже на поведение пафосного, длинноволосого, димического телеведущего из 2002 года, сидящего на оранжевом диване и протягивающего свой микрофон. Он говорил быстро и много, как будто подросток, которому некуда деть свою энергию. И что самое жуткое: он не просто знал весь бред, он был помешан на бреде. Несколько лет назад в интернете был опубликован ролик, в котором Дмитрий Нагиев, обрюзгший и облывсевший, жалуется на передачу ОКНА и жалеет, что принимал в ней участие. Реальный Дмитрий подтвердил, что это всего лишь актер, а он просто обожает ОКНА и знает их наизусть, его комната - копия студии с теми самыми диванами, гонгом, а с собой он взял ноутбук с коллекциями всех серий передачи и с неким сюрпризом, который приготовлен для костра. Не оставлять же божество дома... Решено: идём на костер. Костер с Дмитрием.

На 5 курсе было множество теорий о "даче с Ричердом", которая должна была состояться в 2012 году: ему приписывались самые нелепые выходки, абсолютно безбашенное поведение. Но он исчез, а Дмитрий Нагиев переплюнул самые смелые предположения 2011-2012 года. Поход на костер начался с исполнением Нагиевым всего мюзикла по памяти, имитацией речи Петрушки и Слонёнка Стриппо, краткой хронологии бреда специально для создателей бреда и кучи подробностей забытых лет. Место для костра было найдено, началась заготовка дров, но Нагиев не мог угомониться. Вскоре он все же успокоился и включил ноутбук.

-Покажи свой ноутбук. Ты обещал что-то для костра.

У Дмитрия на ноутбуке был полный архив бредовых текстов, архив форумов про бред, все наши видеозаписи, а в пакете были...все бумажки, все записки, все тетради, которые предлагалось сжечь в 10 классе. И даже маска-утка. MR. DUCK  незамедлительно был коронован "утиной" короной из рук самого бога Дмитрия. Начали открывать алкоголь, Дмитрий предложил выпить "За замок". Потом - "За пирамиды". Потом - "За диплодока". Он выглядел абсолютно трезвым, но угар у него был самый настоящий, молодежный, настоящий подростковый угар, хоть и однобокий, зацикленный на бреде. Настоящая "Вечеринка в стиле бред". Увы, разделить угар Телеведущему было не с кем. Все стали уставать, хотели просто посидеть, пожарить сосиски, допить алкоголь и пойти спать.
- Как же круто, что наконец-то собрались, что не забыли истину. Господа... господа...иногда мы начинаем забывать, мы начинаем забывать свои истоки. Раньше потоки истины лились как пиво...как пиво из источника...
Дмитрий заржал, согнулся пополам, две минуты ржал, после чего стал предлагать "завоевать интернет", создать канал, флаг, герб и гимн бреда, агитировать школьников, провести митинг в Дмитрове, выходить на улицу в костюме диплодоков и пирамид...
Его никто не слушал. MR. CHIKEN хотел спать, все протрезвели, уши болели от откровений Длинноволосого, но если раньше была надежда на то, что ему надоест, то сейчас стало очевидно, что он не остановится, он продолжал болтать снова и снова, тыкал в экран ноутбука, доставал бумажки из пакета и постоянно ржал. MR. DUCK  не выдержал и сказал:
- Дмитрий, все это конечно, хорошо, но... люди ЛБ... устали. Слишком много информации на сегодня.
- Но все только начинается. Мы ещё пойдём в Крутое. Утром. А как же без этого? Будем просвещать местных жителей, собирать последователей...
Нагиев не шутил. Я не выдержал и сказал:
- Все это хорошо, но проблема в том, что...нуууу.... уже не то
- Ну как это не то! Все то! Все именно то, что должно быть. Весь смак на расстоянии вытянутой руки, весь трэш, нет никакой гребанной учебы, никто никуда не собирается, есть только алкоголь и мы, четыре безбашенных, четыре помешанных на Истине!
Дмитрий просто в упор не понимал, что времена изменились, в голове не укладывалось, как вообще может рядом с нами стоять телеведущий...актер... божество с внешностью тридцатилетнего-с-лишним длинноволосого мужчины и вести себя как тринадцатилетний подросток. Подросток, который ведёт себя слишком знакомо для каждого из присутствующих.

Нагиев немного поспорил о том, какие же сейчас хорошие времена, разозлился и швырнул все бредовые записки в костер. История повторилась - бумага просто лежала в огне, но не сгорала. И тут его прорвало.

Дмитрий признался, что если бы его целью изначально было сохранение и возрождение бреда, он бы сделал все с лёгкостью. Его возможности были безграничны. Что его следует ожидать от человека, который создал замок из ничего за одну ночь, не имея никаких проблем с контролирующими органами насчёт самостроя? Он признался, что мог бы сделать так, что нас оставили на второй год в 11 классе. Или "день сурка" в виде бесконечного 2006 года, который постоянно бы наступал снова и снова. Он был богом, бесконечноволосым Дмитрием, абсолютным центром времени и пространства. Но он этого не сделал. Не из уважения, а из-за того, что не верил, что что-то изменится. Он не мог этого представить. "Два отречения пали, третьему не бывать". Нагиев был настолько уверен, что поступление в вуз никак не повлияет на бред, что ничего не делал, просто сидел в интернете и ждал эффекта разорвавшейся бомбы. Но ничего не случилось. Он сидел на форуме, сидел в чате, наблюдал на осколки былого величия бреда, ждал, когда из потухащих углей разгорится пламя, но ничего не происходило. Без бреда он стал никем. Снимались фильмы, актеры изображали его, печатались постеры с Дмитрием, но реальный Дмитрий стал мусором, который актуален как слоненок, нарисованный ручкой 15 лет назад в кабинете физики. Но бред не забыли окончательно, поэтому все же смог добраться сюда. В погоне за бредом. В погоне за осколками былых фантазий.

Мы отошли под предлогом "покурить и переварить информацию". Нагиев тут же сказал мне "А ты зачем идёшь, ты же не куришь" и снова уставился в ноутбук. Желающих плясать под дудку бога с мозгом подростка не нашлось. Даже...даже бессмертие не стоило этого. Это было слишком. От вида задыхающегося от конвульсивного смеха, красного Дмитрия становилось стыдно. Стыдно за свое "порождение".
- Он не-вме-ня-ем!
- Давайте просто уйдем...
- Предлагаешь его просто оставить тут?
- А у нас есть варианты? Он становится энергичнее от бреда, он сам же сказал. В это легко верится: вспомни, какой он был дома, когда мы его нашли. Чем больше бредим, тем большее проблем. Он не отстанет. Черт его знает, что он вообще задумал
- Скажем ему, что за добавкой пошли

Возвращаемся к костру, а Нагиев нас уже ждет. Оказалось, что все это время он был фронтменом группы "Дмитрий Нагиев и Фабрика Переделок", в которой "играют персонажи бреда". И эта группа, по мнению своего длинноволосого создателя, просто обязана устроить турне по России с группой Пушистые Утки. Группа Дмитрия исполняла матерные частушки про бред и переделки советских песен. После эпического соло-исполнения песни "Если Диплодоки Всей Земли" (Дмитрий "пел" абсолютно так же, как и в песне "Звуки Самбы - просто говорил текст песни тем же голосом, что и в передаче ОКНА), ему сказали про поход за добавкой и сказали ждать нас у костра.

- А если он придет домой. И разнесет дом???
- Не придет. Он не помнит. Он еле тогда-то ориентировался в пространстве.
- И что с ним теперь будет?
- Да все с ним будет в порядке. Будет ходить по городам и селам и читать матерные частушки про персонажей бреда. Он прожил несколько месяцев в диване. Все с ним будет нормально. Только... только давай теперь не бредить, ладно?
- Хорошо. Постараемся...

Осознание того, что ждать бесполезно, пришло к Дмитрию после суток сидения у потухшего костра. Он собрал свои манатки, бубня под нос, и пошел по дороге, при этом забыл положить ноутбук в сумку, забыл рукописи в углях. Где искать теперь эту палатку с добавкой? Нагиев долго плутал по окрестностям, каким-то образом попал в Тюнеж, поссорился с местными жителями, достав их вопросами про палатки, но все же спустя почти день добрался до Крутого и стал ждать утра, первой электрички в Москву. Как только Дмитрий сел в электричку, он увидел плакат МТС. На него с плаката смотрел надменный лысый мужчина в солнцезащитных очках. Димастый сначала старался на него не смотреть, потом не выдержал и сел к нему спиной. Контролёров не было всю поездку, но уже подъезжая к Домодедово он услышал
- Здравствуйте, билетики пожалуйста
- И мы приветствуем нашу новую участницу...
- Билетики, пожалуйста
- Расскажите на о том, что у вас происходит с вашим мужем. Гости нашей студии хотят знать все подробности.
- Мужчина, вы вообще нормальный?!
- Конечно, нормальный, а если даже среди гостей окажутся ненормальные люди, на помощь всегда придет Служба безопасности нашей программы! Добро пожаловать на борт!
Конфликт с контролерами и "службой безопасности" в виде усталого охранника затянулся. По громкой связи контролёры вызвали полицию, которая и вывела Димастого из поезда. Ни микрофон, провод которого беспомощно болтался, будучи неподключенным ни к чему всю поездку, ни "окнаманские" шуточки не помогли телеведущему. Со станции "Бирюлево Пассажирская" телеведущего увезли на машине скорой помощи.

* * *

Начался октябрь. К Димастому уже начали привыкать в больнице, его бред более никого не удивлял, некоторые даже цитировали его высказывания про персонажей бреда. Вот только было непонятно, как его лечить. Международная классификация болезней тут была бесполезна, работали только экспериментальные диагнозы. Длинноволосый пациент привлек определенное внимание российской медицины, его хотели увидеть даже академики. Однажды к Дмитрию пришел новый лечащий врач, доктор наук Михаэль фон Хухенман, специалист с мировым именем. Он сказал "Называйте меня просто Доктор" и выслушал историю пациента. Нагиев говорил час, начал, что называется, "со времен диплодоков". Когда он договорил, Доктор пять минут смотрел на него не мигая, с очень многозначительным видом: натужно-серьезным, но как будто его вот-вот разорвет от смеха. Вдруг он не выдержал и набросился на Дмитрия, тыкая его локтем в спину, приговаривая "Будем....лечить.... БУДЕМ ЛЕЧИТЬ".

Дмитрию был поставлен диагноз "Окнамания. Хроническое течение". Каждый день его водили делать на непонятные клизмы, уколы некой розовой жидкостью, причем Доктор и медсестра постоянно хихикали при всех этих процедурах. Никто не понимал, зачем вообще надо делать ему клизмы. Никто вообще не понимал, как работает пищеварение Димастого: дефекация не работала, более того, он не нуждался в еде. Первоначально его заставляли есть местную стрепню, но еда тут же выходила наружу (его не рвало, он... срыгивал еду как кот срыгивает траву). Он мог пить воду (а мог и не пить), причем тут же ходил отлить. Система пищеварения не работала, да она ему не очень-то нужна была. Врачей это ставило в тупик, но всю ситуацию понимал только пациент - сухенький старичок-математик. Когда во время обеда в Нагиева снова попытались запихнуть таблетку, старичок громко сказал "Вы что делаете, олухи, лекарства переводите, вы что не видите! Он же придуманный!".

В январе диагноз "Окнамания" сняли. Доктор гордо заявил, что пациент от окнамании излечен, но тут же заметил, что теперь Дмитрию предстоит лечение от нагиевомании. Дмитрий спросил:
- Я Дмитрий Нагиев, зачем меня лечить от нагиевомании?
- Почему вы это спросили? Вас что-то смущает?
- Скажите, доктор, а вы...а вы танцуете?
- Этот вопрос не относится к делу.
- Но все же, доктор... Проясните ситуацию. Просто скажите, танцуете ли вы или нет.

Многозначительное выражение лица Доктора мгновенно исчезло, если раньше он был чуть ли не красный от смеха, то теперь он стал максимально серьёзен, сказал что-то про проекции, нарушения мышления и быстро ушел. Больше в больнице он не появлялся. Но в целом ничего не поменялось - те же самые процедуры, тот же самый режим дня.

Лечение закончилось совершенно неожиданно. У кинотеатра Эльбрус студенты запускали дронов. Поднялся сильный ветер и один такой дрон улетел в сторону больницы. Ну как сказать, дрон...огромный антропоморфный заяц с пропеллером как у Карлсона и игрушечным автоматом. Заяц пробил окно больницы и решил поступить по-спецназовски: перекатился в угол и заорал что есть сил "ПАЦАНЫ, КТО ШМАЛЯЛ???"

Пока весь персонал больницы ловил Зайца, Дмитрий Нагиев спокойно вышел из больницы в одной пижаме. Некоторое время он бродил по окрестностям, зашёл на заброшенный Царицынской рынок и стал копаться в закрытых палатках. Найдя старый мобильный телефон он стал со всей силы бить по нему подручными предметами до тех пор, пока не разломал. Из обломков телефона Дмитрий выковырял микрофон и гордо пошел пешком в Дмитров. Там он находится по сей день. Я был там, в замке. Мне удалось проследить за ним, притворившись диваном. Нет, он не кувыркается. Он давным-давно закупился, положил на стол пиво, огурчики, шпроты, чипсы и сухари, коктейли для тех, кто не пьет пиво.

И стал ждать.

Отредактировано Nagievoman (2019-08-08 14:40:36)

0

Быстрый ответ

Напишите ваше сообщение и нажмите «Отправить»